Sopa de pepino III

El arte de escoger

2011-10-20T11:33:00.001+02:00

Aunque su reloj interno, ese que nos permite intuir de manera más o menos acertada la hora en la que nos encontramos, le dijese que no habían pasado más de diez minutos, lo cierto es que llevaba algo más de una hora en la biblioteca pública. Paseaba indeciso, rondando de arriba abajo la generosa sección de novela de ficción, albergada en una de las tres salas del segundo piso del edificio. La novela de ficción, que estaba formada por una treintena de estanterías de unos cuatro metros de largo por unos dos de alto, convivía armoniosamente en una inmensa y silenciosa estancia de colores fríos y sofás incómodos con las aburridas secciones de no ficción y empresa y economía.

Había empezado a acelerar el paso por la decimosexta estantería, en la que reposaban descansando unos sobre otros, libros de piel oscura y desgastada cuyos autores compartían el insignificante honor de lucir la letra m en la cabecera del primer apellido. Macleod; Marín; Martin; McCarthy…

- Cerramos las puertas en quince minutos – le dijo, con toda la amabilidad posible, una bibliotecaria de cara arrugada y expresión antipática.

El ansioso lector, tras comprobar que se encontraba solo en ese momento y comprender que las palabras iban dirigidas hacia él, se detuvo al lado de “Kafka en la orilla”, de Murakami, Haruki, parpadeó y clavó su mirada en la hortera montura de las gafas que pendían del cuello de la bibliotecaria de cara arrugada y expresión antipática. Y con la mirada perdida, inició una pequeña regresión.

Un recorrido mental que le llevó al punto de partida por el que ahora se encontraba en la biblioteca pública de su ciudad, a falta de un cuarto de hora de que fuese educadamente obligado a abandonar las instalaciones.

¿Qué esta jamelga iba para bibliotecaria? ...señor...

Todo había empezado dos meses atrás, el día en que una de sus sobrinas cumplía ocho años.

Tras haber terminado la jornada laboral y haber comprado un peluche que su hermana, y madre de la niña, le había recomendado, se dirigió rápidamente a la fiesta de cumpleaños a fin de poder inmortalizar con una instantánea el apagado de las velas del pastel.

La fiesta acabó como todas, con los anfitriones celebrando que los invitados volviesen a sus respectivos domicilios y con el homenajeado rendido por tantas emociones y atenciones recibidas.

Tras la celebración, el todavía no ansioso lector ayudó a su hermana y su cuñado a adecentar las habitaciones de la casa por las que habían correteado los niños horas antes. Ya se había despedido de ambos para volver a su hogar cuando sintió la necesidad de darle un beso de buenas noches a la cumpleañera, que hacía un buen rato que dormitaba en su alcoba.

Cruzó el distribuidor de la vivienda con sumo cuidado, prestando especial atención a minimizar los sonidos emitidos por sus pasos. Tomó el pomo de la habitación, en cuya puerta colgaba un cartel dibujado a mano que sólo permitía la entrada a príncipes y nobles de alto rango, y lo giró lentamente.

En el interior, la luz de una pequeña lámpara situada sobre una mesita al lado de la cama, coloreaba una cálida estancia empapada en amaranto, fucsia y blanco y en la que no faltaban docenas de peluches de todas las dimensiones posibles. La niña permanecía en la cama, despierta, charlando con una muñeca anoréxica articulable.

- ¡Vaya, vaya! Deberías estar durmiendo, ¿sabes? – le reprendió divertido su tío.

- …es que no puedo dormir… – contestó la sobrina con una vocecita.

Entornó la puerta y se sentó en la cama. Hundió su mano adulta entre los cabellos castaños de la niña y le dio un beso en la frente.

- Cuando yo no puedo dormir intento recordar todo lo que he hecho durante el día. Y antes de poder llegar al final, acabo por dormirme sin darme cuenta. ¿Por qué no lo pruebas? Hoy tendrás mucho para recordar.

- Sí, bueno…

Se levantó de nuevo, arropó a su sobrina y apagó la luz de la mesilla.

- Que duermas bien y descanses mucho – dijo abriendo la puerta.

- Tío…

- ¿Si?

- ¿Me lees un cuento? – preguntó su sobrina con los ojos abiertos de par en par.

- Claro – contestó él temiendo que se les hiciese demasiado tarde a ambos.

"...de peluches de todas las dimensiones posibles..."

Hurgaba en un estante instalado, expresamente, a suficiente altura como para que sólo un adulto pudiese acceder. Paseaba el dedo índice por los lomos de una amplia colección de libros infantiles sin decidirse por uno.

- ¿Te parece bien este? – le preguntó a la niña, que se contorsionaba placentera entre las ropas de cama.

- Mmm, no. Mejor ese – exigía con mimo la pequeña.

- De acuerdo – y extrajo un libro de una extensión considerable, demasiada para un niño según su criterio.

Cabe añadir, llegados a este punto, que el todavía no ansioso lector no disfrutaba con frecuencia de la afición de leer. Se decantaba por llenar sus horas de entretenimiento con la práctica de algún deporte o con el visionado de películas. Pero, ¿leer? No, leer, no. Consideraba que la lectura le requería demasiado tiempo o continuidad, algo que un partidillo con los amigos o una cinta de acción de noventa minutos no le exigían.

Salvo los periódicos y los informes, albaranes y presupuestos derivados de su trabajo, no leía prácticamente nada. O al menos, no leía por placer. En varias ocasiones, había cogido algún libro pero nunca pasaba de las treinta páginas pues, al día siguiente, no encontraba el momento de proseguir con la lectura. Y esto ocurría también al día siguiente de este y al siguiente y al otro, así hasta acabar olvidando el libro y la narración contenida por completo.

Mientras la niña aguardaba con total expectación, se aposentó nuevamente en un rincón de la cama y echó un vistazo a la cubierta del libro.

En la parte delantera, unos eslabones incandescentes formaban unas cadenas, que a su vez daban pie a un conjunto de palabras. “Las aventuras de Ian Baxter. El año del Fuego”. Debajo del título figuraba el nombre del autor, una tal Dianne Savêt, y abrigando por completo la cubierta, se extendía una bonita e inquietante ilustración en que se podía apreciar unas grandes montañas rocosas por las que el fuego parecía alzarse. A éstas, se dirigía montado a lomos de un ave, que no supe identificar debido a sus desproporcionadas dimensiones y a su pelaje verde malaquita, un joven que cargaba con ambas manos una extraña y reluciente espada. También ojeó la parte trasera de la cubierta, en la que descubrió que éste era el primer tomo de una colección extendida en otras cinco partes. Leyó el título con voz suave.

- “Las aventuras de Ian Baxter. El año del Fuego”.

- ¡Ese, ese! – jaleaba ella.

Levantó los ojos por encima del libro y contempló a la pequeña extrañándose de la pasión que despertaba en ella un libro semejante, que tan poco indicado parecía para ese tipo de público.

El débil halo de luz desprendido de la lámpara jugaba haciendo divertidas sombras en la pared. La niña se recogía en la cama y abrazaba a tantos peluches como sus brazos podían abarcar. El todavía no ansioso lector abrió el libro y empezó a leer.

La cola (Vol.II)

2011-09-27T13:14:00.000+02:00

Esta última cola estaba resultando más larga que las demás.

“Twisted tornado”, la montaña rusa más espectacular del parque temático, con suficientes loopings y revueltas como para perder el hambre si no se ha comido todavía o sentir nauseas y ganas de devolver el perrito caliente, ingerido media hora antes en una de las paradas de comida rápida de “Villa Jalisco”. Los visitantes del parque acudían a esta atracción en masa como moscas a un buffet de mierda.

- …

- O el sol te ha acabado por joder la cabeza o te has quedado sin palabras.

- Cincuenta por ciento. Te estas quedando conmigo, ¿no?

- Para nada.

- En serio, ¿estabas… con un tío?

- Sí.

- …pero tú, ¿desde cuando…?

- Pues supongo que tras abandonar la adolescencia inicial, aunque tampoco existe una fecha específica. Sí, más o menos cuando empezábamos a salir por ahí en busca de chicas.

- …

- Me daba cuenta que me excitaba tanto seducir a tías o como a tíos. Y poco a poco fui yendo algo más lejos de tontear solamente.

- Pero tú siempre has estado con tías y… ¡joder, llegaste a casarte y todo!

- Sí, ese fue el error. Al principio creía que era algo divertido, sin más. Iba de aquí para allá picando de todo plato al que me apeteciese echar mano.

Cuando conocí a mi todavía mujer, pensé que me dejaría de tonterías y me centraría. Pero supongo que uno no puede fingir lo que siente realmente.

- Entonces, ¿eres… gay?

- No, no creo. Digamos que en lugar de escoger, prefiero no descartar ningún sexo.

- Dicho así suena hasta bien.

- Ya. De cualquier manera, lo último que debía hacer, a pesar de lo mucho que quería, y quiero aún, a mi mujer, era comprometerme. Al menos sin tener claro con que sexo quería acostarme cada día.

- …joder… aún no acabo de hacerme a la idea de que tú… con otros tíos… ¡Uff, sólo con pensarlo…!

- Tómate tu tiempo. Y como intuyo que aún nos queda una media hora más de cola por delante, me voy a mear, tío. ¡Y no dejes que se te cuelen!

La cola acogía personas de toda índole. Niños demasiado jóvenes para semejante atracción (y a los que el corazón se les hacía pedazos en cuanto, finalizada la eterna espera, descubrían con horror que no alcanzaban la altura mínima exigible); señores demasiado mayores para semejante atracción; desinhibidos sin camiseta; desinhibidas en bikini; extranjeros con toda su familia a cuestas a los que todo les parecía bien; alumnos luciendo camiseta de viaje de fin de curso…

Detrás del lugar que ocupábamos en la cola, aguardaba, con loable estoicidad, un padre con dos niños, mellizos, de unos diez o doce años. Se habían estado peleando por un granizado de frambuesa desde que se habían colocado detrás de nosotros. El padre había logrado alcanzar tal estado de impasibilidad que, si la pareja de pequeños cabrones hubiese sido abducida entre todo el gentío, no habría parpadeado siquiera.

Delante, dos jóvenes parejas intentaban minimizar el tiempo de espera entre mimos y chistes tontos. La cosa estaba descompensada. Uno, escuálido, feo y de nariz ganchuda; el otro, gordo, con alopecia prematura y, aparentemente, algo tonto. Ellas, monas, mucho más agradables a la vista y al tacto que sus respectivas parejas. Estaba claro que a ellos les había tocado el premio gordo y a ellas la pedrea. Y seguro que los dos infelices ni se percataban. Demasiado pollo para tan poco arroz, como dice aquel.

Mi amigo abandonó la cola con destreza, sorteando todo tipo de obstáculos, hasta encontrarse con mi pareja. Intercambiaron unas palabras, bebió de la botella de agua que ella llevaba y se separaron de nuevo.

Ella, como ahora estaba haciendo mi amigo, había aprovechado el lento avance de la cola para refrescarse en una fuente, que emulaba ser un cubo agujereado por la acertada puntería de algún forajido, y para comprar agua fresca para los tres.

Se reunió conmigo, me besó en la mejilla y se sentó en una de las barandillas que daban forma al laberíntico recorrido que debíamos sufrir antes de poder montar en el “Twisted tornado”, al que había ido cogiendo algo de tirria progresivamente.

- Pensaba que estaría algo más afectado, ¿no?

- Sí, sí, está bastante bien. Creo que mejor que ella, incluso.

- ¿Habéis… hablado sobre el tema?

- Nah, poca cosa…

- …

- ¿Sabes, cariño? Empiezo a creer que es en las colas donde se conoce realmente a las personas.

Desde SopadePepinoIII deseamos (deseo) mostrar todo nuestro

apoyo y respeto al amor entre diferentes sexos. Y especies.

La cola (Vol.I)

2011-09-13T16:37:00.000+02:00

Tras haber agotado todos los temas de conversación posibles a lo largo del día, y recurriendo al mayor tacto posible, le pregunté:

- Y tú, ¿cómo lo estás llevando?

Él sonrió y me miró como agradecido por haberle preguntado sobre algo de lo que tenía más ganas de contar que de callar.

Respiró profundamente, se secó el sudor concentrado de la frente y contestó para mi sorpresa:

- Bien, la verdad. Si he de serte sincero, mucho mejor que ella.

Nos conocíamos desde hacía muchos años. Habíamos compartido colegio, instituto e incluso trabajo. Manteníamos un tipo de amistad que invitaba a fantasear sobre como seguiría creciendo nuestra relación a lo largo de los años hasta llegar a conocer más al otro que a uno mismo.

Era mi mejor amigo y hacía poco más de un mes que se había separado de su mujer, con quien tenía un niño de tres años. Después de una turbia relación de seis años, salpicada de suficientes altibajos y recelos como para haberse replanteado las cosas en más de una ocasión, la situación se había vuelto insostenible y el vínculo entre ambos parecía haberse hecho añicos.

Mi trabajo me había tenido excesivamente atareado durante la primavera, tanto que este último trimestre apenas nos habíamos visto en un par de ocasiones e intercambiado cinco llamadas, la última de ellas para anunciarme su inminente separación. Fingí sorpresa.

Pasados unos días, mi pareja y yo acordamos llevarle a pasar el día afuera, a un parque de atracciones. La idea era recuperar la buena costumbre de pasar tiempo con él y, de paso, sacarle por ahí para animarle y lograr que se distrajese un poco. Di por hecho que estaría peor.

- ¿Mejor que ella?

- Si, bueno. Por norma, el, llamémosle dejado, suele pasarlo algo peor.

- Ah, pero…

- ¿Si?

- Nada…

- …

- …bueno, creía que la decisión había sido tomada por los dos.

- No, nada de eso.

La cola no parecía avanzar.

Habíamos recorrido el parque unas tres veces durante la mañana en busca de las atracciones con menos tiempo de espera. Nos parecía la mejor forma para lograr montar en todas las atracciones posibles, a pesar de que eso conllevase cruzar unas siete veces el “Wild West”.

Hacía un día estupendo y lo estábamos pasando realmente bien.

- Fui yo quien tomó la iniciativa, por llamarlo de alguna manera.

- Vaya…

- Sí. Ella, a pesar de todo lo que le he hecho pasar, aún me quería. Más de lo que he merecido.

- ¿Todo lo que le has hecho pasar?

- Sí, no he sido del todo honesto con ella… ni contigo.

- No entiendo.

- Ya sabes que siempre he sido algo travieso, ¿verdad?

- Bueno, en ocasiones imaginé que, quizá, alguno de los dos, o incluso ambos, podríais tener alguna historia fuera de casa.

- No, ella siempre se ha mantenido fiel. ¡Pobre! Lo cierto es que he sido un cabronazo, no la he tratado ni una décima parte de lo bien que se merece. Ni siquiera desde el principio.

- ¿Quieres decir que…?

- Sí, le he sido infiel casi desde el primer día. Y estoy seguro que ella lo ha sabido todo este tiempo. Bueno, y en caso de que no lo supiera, le di pruebas suficientes como para que no le quedase duda.

- Oye, no quiero que me cuentes…

- Ya. Tranquilo, te lo cuento porque quiero que lo sepas. Quiero que conozcas como soy en realidad.

- De acuerdo entonces. Soy todo oídos.

- Pues después de haber hecho de las mías durante tanto tiempo, hace unos seis meses… Me pilló in fraganti.

- ¡…no me jodas…!

- Sí, venían ella y el crío de casa de mis padres. Habían pasado la tarde allí y me había dicho que se quedarían a cenar con los abuelos.

Yo tenía trabajo hasta tarde, en principio, pero la pieza que nos mandaron desde la fábrica no era la que habíamos pedido. Se equivocaron. Así que acabé de trabajar antes de lo previsto ese día. Ya en casa, estaba a punto de ducharme para ir a casa de mis padres y aparecer por sorpresa, cuando… Bueno, me llamó alguien y…

- Pero, tío, ¿cómo coño se te ocurre meter a alguien en casa?

- Sí, lo sé. Fue una estupidez, no estaba planeado para nada. Simplemente, recibí esa llamada y no pude resistir.

- ¿Y os pilló en plena faena?

- En plena faena. Sí, el crío empezó a encontrarse mal después de la merienda y volvieron a casa.

- Joder… Y, sólo por curiosidad, y si no te molesta la pregunta ni la respuesta, obviamente…

- Dispara.

- ¿Qué hizo la otra? ¿Cómo se quedó? ¿No pensó en esconderse en el armario o bajo la cama?

- ¿Qué otra?

- La que te estabas cepillando cuando llegó tu mujer. La otra, joder.

- Querrás decir… el otro.

- …

...es que tengo tantas fotos de animalicos que...

Relaciones laborales

2011-08-17T11:54:00.000+02:00

El 4 aguanta, porque no le queda más remedio, al 2, a pesar de que, con los años, cada vez echa más mierda sobre él. Está empezando a pasarse su amistad por el forro. También les hace buena cara al 3, al 5, al 7 y al 9 aunque, por la espalda, los pone a parir a las primeras de cambio.

Y es que el 2 desquicia a cualquiera, incluido al 8, quien, si lograse un mayor estado de calma y tranquilidad, sería capaz de controlar el bombeo de su sangre.

El 5 es una auténtica arpía. Vendería a cualquiera de los otros por salvar su culo; más vale no fiarse.

A desconocimiento de todos, el 3 y el 7 mantienen una relación alejada del resto e intentan, además, llevarse bien con todos aunque realmente no se fían de la mayoría.

El 1, al igual que el 8, es considerado por todos como bastante inofensivo al hallarse, la mayor parte del tiempo, en su mundo de fantasía. No suele tener problemas con nadie y nadie los tiene con él, a pesar de que es motivo de mofa por parte del resto con frecuencia.

Algunos no acaban de tenerlas todas con el 6, quien, gracias a sus inesperadas reacciones, ha logrado ganarse la antipatía de la mayoría. Sorprendentemente, mantiene una buena relación, la única, con el 3, dentro de lo que podría considerarse como buena.

El 9 parece ir con la verdad por delante aunque, a su vez, no parece ser fiable del todo. Es la única que aguanta dignamente al 2 y suele ser aplaudida a menudo por ello.

Y el 10, a pesar de su esfuerzo por intentar el efecto contrario, no le cae bien a ninguno.

Sin excepción.

Pobre 10.

Relaciones laborales.

Refrito veraniego II: the cover musical top 5

2011-08-04T04:03:00.001+02:00

Ha vuelto el verano, y con él, mis pocas ganas de escribir y vuestras muchas ganas de ser deleitados con una entrada refrescante, ligerita y… ¿alguien ha dicho musical?

Pues sí, a tomar por culo. Si empezabais a dejar de tararear “...llu nou uat japen uen llu telmi llu lofmi?” mientras el semáforo os permitía circular de nuevo o volvíais a conciliar el sueño por las noches tras haber logrado olvidar que Adriancito es "el niño más bonito y más chiquito", me complace presentaros un nuevo top 5 de vídeos musicales que son cosa fina. En este caso, y en un inédito alarde de originalidad e innovación, el top 5 está compuesto por algunas de mis versiones, o covers pa’ los más guays, preferidas de éxitos conocidos internacionalmente. Sin más preámbulos, turn on the fucking altavoices!!!

5. ¿Qué tendrán los ritmos indios que me embelesan sin mesura? El gran (por que sí) actor Chiranjeevi nos propone una espectacular versión del hit “Thriller” del abrazaniños Michael Jackson, llena de ritmos pegajosos, coreografías imposibles y zombies indios.

Como dato innecesario, el “Golimar” repetido durante el estribillo, significa algo así como “dispara la bala”. Venga, ya tenéis anécdota para la cena del viernes noche!

4. “Los Colorados”, encargados de aportar a este top 5 un toque de luz y color, son un grupo ucraniano con un gran talento para la polka. ¿Cuajará este particular estilo musical con un moderno éxito como “Hot n’ cold” de Kate Perry?

Es destacable el subidón del 02:46, capaz de relanzar el tema cuando el acordeón ya empieza a descomponer nuestro sistema nervioso.

3. En tercer lugar, una entrañable versión de “Bohemian Rapsody” de los también entrañables, y estadounidenses, “Hayseed Dixie”. Aún no había utilizado el término entrañable y, viendo lo que queda, a éstos les sentaba mejor. Country y Queen. Queen y country.

Ojo con el pique de parpadear lo menos posible mantenido entre el Santa Claus y Joaquín (el de abajo; me he tomado la licencia de apodarlo de esta manera debido al razonable parecido que guarda con un vecino mío).

2. Entre la parodia y el homenaje, este otro grupo noruego conocido como “Hurra Torpedo” demuestran que la cocina también es un buen lugar para cocinar música (acudit!).

Especializados en esto de versionar temas, se dieron a conocer con su particular concepción de “Total eclipse of the heart” de Bonnie Tyler. Por mi parte, y por cuestiones de pomposidad, me quedo con este “Poker face” de Lady Gaga.

1. Y en primer lugar, alzándose con en el podio de mi particular top 5 de versiones, una pieza realmente escalofriante.

Escalofriante por el extraño señor de gafas (del que debemos sentarnos a debatir, por cierto). Por los niños. Por la pareja de la joven-viejuna y del caballero bizco. Por la siniestra estética pop de los 70…

Porque después de este vídeo caigo en que se teme aquello que se desconoce.

Sólo tengo un único dato acerca del videoclip: la lengua utilizada durante la canción es el ruso.

Bon Appétit!

C

2011-07-09T12:00:00.006+02:00

Tras noventa y nueve entradas (la gran mayoría de ellas, de una calidad intachable), supongo que me permitiréis el lujo de dejar que seáis vosotros quienes escribáis con vuestros comentarios este nuevo texto...

Gracias. Hace calor y se está muy de puta madre en remojo.

PD: No hay márgenes ni censura. Se admiten pasaditas, insultos, consejos y sugerencias.

_______________________________

Kenzo dixit...

“Bueno pues nada , aunque siempre estoy en la sombra, pero siempre lo leo aunque no me gusta expresarme, me gustaría ser el primero en felicitarte personalmente , ya que fui de los primeros en ver como nacía este blog , y me ha sorprendido gratamente el que hayas podido llegar a esta impresionante cantidad de entradas, así pues ojala continúes muchos años mas deleitándonos con estas impresionantes entradas.

Así pues FELICIDADES y un saludo a ti y a todos los seguidores de tu blog.”

- 9 de julio de 2011 15:31 -

Travis dixit...

"Hola futuro vecino!

PD:Grande kenzo!"

- 9 de julio de 2011 19:47 -

Travis dixit…

“Cuantos numeros rondan mi cabeza..”

- 13 de julio de 2011 20:24 -

Travis dixit…

“Declaro el dia de hoy dia de luto para el blog de sopadepepinoIII :
http://www.sport.es/es/noticias/liga-adelante/20110716/gerard-puede-colgar-las-botas/1081065.shtml”

- 16 de julio de 2011 11:16 -

Travis dixit…

FELICIDADES TRAVIS!

- 17 de julio de 2011 11:40 -

Travis dixit…

"Que fuerte lo de Amy no?"

- 23 de julio de 2011 19:33 -

Travis dixit…

"jajaj el pichon de caceres!!"

- 25 de julio de 2011 14:17 -

Travis dixit…

"Uhhhh censura!"

- 02 de agosto de 2011 18:59 -

21 días... sin internecs (Vol. II)

2011-06-26T16:13:00.000+02:00

Día 10.

Empezaba a sentirme más sereno, quizá menos al día, pero sí más libre, cuando he sufrido una recaída tras una visita a Travis.

En primera instancia, me he mostrado sobrio y maduro, intentando que mis argumentos sobre las ventajas de vivir sin Internet sonasen creíbles, incluso para mi mismo. Pero tras mostrarme Travis un absurdo, pero increíblemente divertido, vídeo en Youtube, mi respiración se ha acelerado clara y precipitadamente.

Travis ha tenido la amabilidad de dejarme unos minutos a solas para que pudiera echar un breve vistazo a mis webs, incluyendo el correo y el blog. Mientras danzaba de una web a otra, he echado de menos el perder una noche entera descubriendo grupos musicales u ordenando y clasificando los fajos de leña en sus respectivos discos duros.

Día 13.

Está en todos los putos sitios, joder.

En televisión anuncian una oferta acojonante que incluye una velocidad de conexión de la ostia y, además, las llamadas de fijo a móvil son gratis. Buena oferta, creo.

Mi bienamada Xbox solicita la instalación de una actualización del software actual o me va a resultar complicado poder sacarle el máximo partido al aparato.

Durante el descanso de la retransmisión del último partido del F.C.Barcelona, el equipo de deportes de Rac1 lee uno tras uno los e-mails, tweets y mensajes de Facebook que los oyentes les envían, algunos más acertados que otros.

Esta tarde Vodafone ha intentado encalomarme mediante SMS un módem usb con el que, me aseguran, podré…

Está en todos los putos sitios, joder.

"¿Quieres que te haga un truco de magia? ¡Venga, escoge un diskette!"

Día 15.

“Pues si tío, llevo ya quince días sin Internet y…”.

“¡Ostias, que putada, ¿no?!”.

“Beehh, no creas. Al final te acabas acostumbrando”.

“¿En serio? Yo no sé si podría estar tantos días sin hablar con la gente y tal…”.

“Bueno, siempre puedes llamarlos por teléfono o quedar con ellos para echar una birra y…”.

“¡Qué dices, tío! ¡Yo con esos no quedo ni de coña!”.

“…mmm, ya, claro…”.

Día 18.

Llego a casa del trabajo, ceno un poco escuchando el “Tú diràs” de Rac1 y me recojo en mi habitación. Estoy demasiado cansado como para ducharme y precisamente eso es lo que le escribo en un mensaje de texto a mi pareja. También le deseo buenas noches.

Tras haber soltado con furia un ñordo leyendo un capítulo más de “Las dos torres”, juego con la Xbox hasta que el sueño me atrapa. Ya en la cama, disfruto de un par de capítulos de la serie que actualmente me tiene enganchado. Y me duermo.

Empiezo a comprender que hubo, y puede haber, una vida sin Internet y, sorprendiéndome al no echarlo de menos, descubro lo afortunado que he sido por haber disfrutado del medio.

Día 21.

Cumplidos los veintiún días, el experimento finaliza.

Tras esta experiencia confirmo lo que ya sospechaba: a mi juicio y de forma muy concisa, Internet, como medio ocioso, es la polla, un rincón inmenso en el que todo aquel al que le apetezca puede exponer sus aficiones y compartirlas, siendo comprensible y asequible que descubramos alguna de ellas y la adoptemos para nosotros mismos, o, en otras palabras, contribuyamos a nuestro enriquecimiento cultural.

Por otro lado, y como medio comunicativo, Internet resulta una herramienta extremadamente peligrosa, en primer lugar por la cada vez menor credibilidad de la información que ofrece. En un medio en que lo fresco y lo actual es lo más solicitado, y premiado, por los propios usuarios, resulta inevitable la venta masiva de humo tan sólo por adjudicarse la recompensa de ser el primero en anunciarlo, independientemente de la fiabilidad de las fuentes.

Además, y en segundo lugar, los más puristas (entre los que me incluyo) defienden la teoría de la falsa sensación de acercamiento entre usuarios provocada por este medio. Roza lo absurdo que alguien pretenda socializar sin abandonar su habitación y, en consecuencia, perder sus amigos por un apagón.

"¡Tú, infeliz! ¿Todavía no tienes un producto Apple en tu casa?

¡Pues no sé a que cojones esperas!"

En resumidas cuentas, lo ideal no es vivir sin Internet sino cerca de familiares y/o amigos con conexión que puedan prestarnos suficiente leña en caso de una nevada inesperada, pues para seguir tomando injurias y falsos rumores como noticias veraces, todavía seguimos disponiendo de periódico, radio y televisión.

Por cierto, que conste que si vuelvo a tener conexión será únicamente para colgar esta entrada.

21 días... sin internecs (Vol. I)

2011-06-03T17:12:00.001+02:00

Un proyecto de

SopadePepinoIII Studios

- Yo diría… que padeces cierta dependencia por Internet… – le comenté temeroso de la posible réplica.

- ¡¿Yo?! ¡Pues te recuerdo que no soy yo la que tiene que echar un vistazo cada ocho horas a sus webs… o el que deja el ordenador encendido las veinticuatro horas! – exclamó ella.

Fue discutiendo con mi pareja sobre la fuerte adicción a Internet que pueden desarrollar los usuarios cuando tuve la idea de llevar a cabo este interesante experimento. Bien, el que me cortasen la línea telefónica por impago fue, ciertamente, algo determinante.

En cualquier caso, estaba decidido a vivir en primera persona los efectos y las consecuencias de permanecer 21 días sin conexión a Internet y poder iluminar así a cualquier usuario necesitado en la hora más oscura (o proporcionar cinco minutos de entretenimiento al más aburrido).

Día 1.

Confirmo que los operadores de Telefónica hacen bien su trabajo ya que mi conexión a Internet es historia. La manera de asegurarme de que no tengo línea es tan rudimentaria como efectiva: intento conectar con algunas de las webs de uso diario (Las Horas Perdidas, Mundo Deportivo, Petardas…) hasta que dejo de conocer los estrenos cinematográficos de la semana, ignoro si jugará Pedro de titular o tengo que recurrir a la imaginación para hacerme una. Gallarda.

¡Suerte que tengo que ir a trabajar y al volver solo tendré ganas de irme a la puta cama!

Eso si, pasar la jornada entera currando y sabiendo que los uTorrent, eMule, jDownloader y demás están tomándose la tarde libre, me corroe por dentro hasta provocarme un ardor terrible.

Aunque siempre puede haber algo peor que quedarse sin conexión:

ver una película de este ruiseñor, por ejemplo.

Día 4.

No recuerdo haber ido nunca a trabajar con tanta complacencia pues las jornadas laborales se han convertido en mis aliadas en esta cruzada contra el calendario. A pesar de eso, los minutos se arrastran tan lentamente que estoy a esto de detener el tiempo.

Todavía abandono mi habitación dejando el ordenador encendido y, de la misma manera, vuelvo a casa con el gusanillo dando vueltas en mi estómago por descubrir que sorpresas me aguardan en la carpeta de “Descargas”.

El ritual de revisar las webs y las descargas tras volver del trabajo ya hace un par de días que ha sido directamente suprimido, aunque eso me haya echo ganar unos preciados minutos que puedo destinar a… quedarme alelado ante la pantalla preguntándome porque no pago a Telefónica y dejo de hacer el imbécil. Esto va a ser duro.

Día 6.

Suerte que no soy usuario de Messengers, Facebooks o Twitters pues mis amigos creerían que he muerto tras seis días sin escribir ninguna bobada en ningún puto muro. El blog, por cierto, no se resiente ante este problema debido a mi irregular creatividad.

Aún así, a pesar de tener el teléfono móvil cargando sobre la mesita, me siento incomunicado, apartado de esta nueva sociedad cuyo único sustento y mayor logro es la primicia, ya sea de la noticia más destacada del día como de la mayor estupidez. La sensación es que, a pesar de no perderme un telediario, tener la radio puesta todo el santo día o leer cada mañana el periódico, estoy informativamente desfasado.

O que a aquí, al amigo, le de por palmar antes de

finalizar lo que tiene entre manos...

Día 7.

Hoy libro, tanto de trabajo como de relaciones sociales, y tengo todo el puto día para quemar con mis mierdas. El día se hace insufrible, ni siquiera eventos políticos o deportivos consiguen desviar mi atención y entretenerme más de diez minutos.

Como no parece que el verano vaya a asomar por la puerta de la habitación, decido tirar de la leña que ido haciendo acopio como una hormiguita durante tanto tiempo. Curiosamente, mientras juntaba ramas diciéndome “…para que el invierno no nos coja por sorpresa…”, jamás pensé que un día me vería realmente en esta situación. Suerte que hice bien mi trabajo.

Finalmente, entre películas, series, juegos y algún que otro libro, disfruto de un excelente y ocioso día.

Él ...y yo

2011-04-19T12:49:00.000+02:00

Por fin llega a casa, cansada tras una dura jornada laboral. Él ya hace unos minutos que la espera inquieto y, en cuanto la ve asomar por la puerta, la recibe como si no la hubiese visto en años, como cada día. Es tal la alegría desprendida que es imposible que los vecinos no sepan qué hora es.

Tras la tierna bienvenida, ella le explica cómo le ha ido el día mientras se desnuda en el baño y se mete en la ducha. Le cuenta que se ha comido un marrón sin tener absolutamente nada que ver en todo el asunto. También le habla sobre los últimos cotilleos que rondan por la oficina: que si tal no traga a tal otro, que si a aquel ha vuelto a faltar sin justificación alguna, etc.

Él, que la ha seguido fielmente por la casa, desde el comedor hasta el baño pasando por el dormitorio, aguarda en silencio, prestando atención a todo sonido que emite su dulce voz. A ella le encanta hablarle, pues nunca la interrumpe con bobadas que no vienen al caso o con preguntas sobre detalles que él ya debería recordar; él se maravilla con cada una de sus palabras.

Sale de la ducha y, como premio por haberla escuchado tan atentamente, recibe un beso en la cabeza, a lo que él responde con un par de saltos de júbilo.

Ya vestida con un sencillo pijama de verano, algo fresquito y cómodo, calienta en el microondas algo de pasta que ha sobrado de la comida y le recuerda que el domingo comerán en casa de sus padres. Él asiente sin quitarle los ojos de encima.

Cenan juntos en el sofá, levantando la vista de tanto en cuanto y dirigiéndola hacia el televisor para ver qué diablos hacen unos españoles afincados en Aspen. Terminado el ágape, deja los platos en la fregadera, se viste con un chándal azul y salen ambos a dar un ligero paseo bajo la noche estrellada.

Respiran un poquito de aire primaveral y disfrutan del reciente cálido clima que baña las calles. Ella le habla del pasado y del futuro, de lo que quiso hacer y no pudo y de lo que espera lograr algún día. También le repite, una vez más, lo mucho que agradece tenerlo en su vida mientras él la contempla maravillado a cada paso que avanza.

Llega la hora de dormir y ella se viste de nuevo con el pijama veraniego. Se asegura que la puerta de casa está cerrada, deja un vaso de agua en la mesita de noche y pone en hora el despertador. Finalmente se acuesta en la cama mientras él se estira junto a ella.

Aún guarda algunas fuerzas para explicarle a él sus planes de mañana fuera de la oficina mientras le rasca por detrás de las orejas y en su peluda barriga. Él le agradece el gesto con pequeños besos que también ella disfruta hasta que, entre mimos y caricias, terminan durmiéndose.

Y es entonces cuando yo me pregunto qué cojones pinto en todo esto.

¡Ahhhh! "Agora" lo entiendo: cuando dice "él" no se refiere a él mismo!

SAHS

2011-03-04T13:54:00.001+01:00

Inspirado en un breve relato de mi padre.

Sigue de pie ante la mesita del comedor, estudiando cuidadosamente cualquier indicio que le permita encajar una pieza más. Examina formas y garabatos, los colores y sus matices, hasta memorizarlos por completo.

Se estira como un felino y cambia de postura hasta acomodarse de nuevo en el sofá. 02:47h. Debería dejarlo por hoy e irse a descansar; el puzzle no va a marcharse a ningún lado.

Pero la adicción producida por la satisfacción de ensamblar una nueva pieza le impide abdicar, en todo caso recargará pilas.

Abandona el comedor para tomar la cocina, tan en silencio y en penumbra como el resto de la casa, y vierte dos dedos de leche en una delicada taza.

Sus ojos siguen con impaciencia la cuenta atrás del temporizador del microondas pero sus pensamientos vagan por otro lugar. ¡Ese maldito puzzle la está volviendo loca!

Todo en él es tan… azul. Si bien hay algunos toques amarillos, dorados, limonados, ocres y anaranjados, el azul en la magnificencia de toda su gama, lo impregna todo. Eso eleva, por supuesto, la dificultad de la empresa lo cual, a su vez, aumenta su motivación.

A pesar de su confesa predilección por las bucólicas y coloristas calles parisinas, reconoce que se apasiona aún más por aquellos puzzles que llegan suponerle una obsesión debido a su dureza.

Entre estos pensamientos ha ignorado que la leche ya está caliente y, tras preguntarse porque no ha apreciado la señal acústica del electrodoméstico, descubre que aún lleva los auriculares por los que ahora vocifera una joven jaleando a algún desgraciado a citarle un nombre masculino terminado en “O”.

Vuelve a tomar asiento y acaricia al gato que duerme tan placidamente entre dos cojines que es imposible no infectarse con su calma. Da un sorbo al café mientras, de forma casi inconsciente, piensa nombres que cumplan con los requisitos de la exuberante rubia. “Francisco, Adolfo, Alberto, Alejandro, Ricardo, Gerardo, Mario, Sergio, Santiago…”.

Enciende un pitillo y salta de un canal de televisión a otro hasta detenerse en uno en el que un astrólogo, con melena y túnica azabache, parece empeñado en convencer a una incrédula señora que su marido encontrará trabajo pronto. El tono bajo de la conversación telefónica parece de su agrado; las voces del astrólogo y sus ingenuas víctimas suplen la compañía que los suyos no pueden satisfacer ahora.

Cigarrillo en mano, acerca la caja del puzzle hasta que roza con su nariz. Repasa la fotografía del cuadro original del puzzle que la tiene, desde hace algo más de una semana, completamente obsesionada. Aunque no es por el puzzle en cuestión. No importa que sean “De sterrennacht” o “Guernica”. Tampoco le preocupan “La Gioconda” o “La persistencia de la memoria”. Verlo acabado, la culminación del propósito, es lo que le turba de forma desmedida.

De sterrennacht feat. Bruce Wayne

Apura el café y apaga el cigarrillo y se propone colocar unas diez o quince piezas más antes de irse a dormir, ignorando los muchos minutos que eso pueda suponer.

Observa los recipientes en los que las piezas se amontonan clasificadas según color y dibujo y toma una de ellas y, de la misma forma que con la caja del puzzle, la coloca ante un palmo de sus ojos. La mira, la observa e incluso trata de comprenderla en su complejidad, tanto individualmente como parte de un armonioso y lógico todo. Ahora la coteja con la fotografía del cuadro y trata de ubicarla pacientemente. Haciendo acopio de toda la paciencia de que dispone, le dedica a esa sola pieza el tiempo necesario.

Su cabeza se balancea de izquierda a derecha, de la fotografía a la pieza, una vez tras otra. Hasta que, en un viaje de vuelta, la pieza que sujetaba con el pulgar y el índice desaparece.

No es que la haya visto desaparecer ante sus ojos, simplemente no está donde unos veinte o treinta segundos atrás estaba, simplemente el espacio físico que antes ocupaba esa pieza azulada ahora está ocupado por un pedazo de nada.

Examina los dedos que la sujetaban, la palma de su mano y el interior, ahora vacío, de la taza. Pero nada. No hay pieza. “Quizá no la hubo”, piensa. “Es posible que, tras tantas horas forzando la vista y removiendo piezas, mi cuerpo haya manifestado el cansancio acumulado de esta forma”, razona. Y restándole importancia a lo sucedido, y diciéndose a si misma “…cinco minutos más y lo dejo por hoy…”, vuelve a la carga en busca de una nueva pieza que acoplar.

Prosigue con el mismo método: toma una pieza con la mano derecha y repasa y compara detenidamente la fotografía de la caja, que la mano izquierda tiene firmemente cogida, hasta dar con su lugar en el cuadro. Encaja una y ahora otra más.

Pero no tarda en volver a quedarse atónita cuando, tras intentar localizar la ubicación de una nueva pieza, que intuye su lugar cerca de la amarillenta luna, ésta desaparece también de entre sus dedos como por arte de magia.

Vuelve a ponerse en pie y mira desconcertada a su alrededor sin descubrir nada que pueda explicar este curioso suceso. Apaga el televisor y abandona los auriculares al lado de éste. Quieta, pone atención esperando detectar algún sonido, algún signo evidente de que algo no funciona bien. Pero solo percibe un par de ronquidos, lejos, al final del pasillo.

En el sofá, el orondo gato se estremece aletargado y agita las patas delanteras reclamando atenciones y mimos, lo que despeja cualquier duda sobre un posible atracón de piezas por parte del animal. Y como en la taza parece que tampoco haya ido a parar, tal y como confirma tras inspeccionarla, decide coger otra pieza al azar, en este caso, una de las previamente clasificadas junto a las que intuye formarán parte de los tejados del pueblo.

“Vamos a ver si eres capaz de esfumarte ante mis ojos…”, le susurra mientras se la acerca como si la examinase para colocarla en su lugar. “¿Qué? ¿Vas a decirme que las anteriores piezas no han desaparecido? ¿Qué todo ha sido imaginación mía?” Pestañea; la pieza sigue impasible entre sus dedos. “Bueno, al menos esto confirma que no estoy perdiendo la…”. Pestañea; la pieza se ha evaporado.

¿Dónde está... la puta pieza?

Baja la mano pausadamente, al mismo tiempo que la cabeza, y contempla el puzzle inacabado. Tras unos largos segundos, parece reaccionar y dar por terminado el día. Apaga todas las luces excepto una pequeña lámpara junto al televisor y recoge la taza y el cenicero y los lleva de vuelta a la cocina. De camino al dormitorio, se detiene en mitad del pasillo e invita al felino a acompañarla a la cama. “Albus, ven anda, vamos a dormir”.

No la hace esperar mucho; el gato se despereza y posa sus patas sobre el frío suelo y, tras rodear sinuosamente dos patas de la mesilla y una pequeña montaña de piezas, endereza sus silenciosos pasos hacia la calidez de la habitación de matrimonio.

3º edición de "Festival de cine en mi habitación"

2011-01-28T07:13:00.001+01:00

Tras contemplar el disco duro rebosante de filmes jugosos aún por visionar, decidí que ya había llegado el momento. Una vez más...

El magnífico blog “Sopa de pepino III” y su aburrido y disipado autor “el exgordo del videoclub” se enorgullecen

en presentarles la:

3º edición del “Festival de cine de mi habitación”

(04/05/06/07 febrero ’11)

Cuatro putos días con una variada e interesante selección del mejor cine actual (en versión original subtitulada la mayor parte, of course); con la presencia de celebridades de la talla de la fabulosa abuela Consuelo o el maravilloso gato Albus; equipados con una calidad de imagen y sonido bastante decentes; perfectamente acomodados en una habitación con un sofá biplaza pero que sigue sin puerta; con un buen surtido de alcohol, risas, víveres y amor, mucho amor; y, como no!, acompañados por la presencia y los prescindibles comentarios de lujo del “exgordo del videoclub”.

¿Are you gonna missing it?

Programación:

VIERNES 04

16:00h. – Apertura de la 3º edición del “Festival de cine de mi habitación” con la proyección de la película “The kids are all right” de Lisa Cholodenko.

(Más info aquí y aquí)

18:00h. – Descanso y comentarios sobre la película.

19:00h. - Segunda sesión: “Black Swan” de Darren Aronofsky.

(Más info aquí y aquí)

21:00h. – Comentarios sobre la película y descanso para la cena.

00:00h. – Tercera sesión: “True grit” de Joel y Ethan Coen.

(Más info aquí y aquí)

03:00h. – Comentarios sobre la película y fin del primer día del Festival.

SÁBADO 05

12:00h. – Sesión matutina: “Animal kingdom” de David Michôd.

(Más info aquí y aquí)

14:00h. – Comentarios sobre la película y descanso para el almuerzo.

16:00h. - Primera sesión: “The tourist” de Florian Henckel-Donnersmarck.

(Más info aquí y aquí)

18:00h. - Descanso y comentarios sobre la película.

19:00h. – Segunda sesión: “The fighter” de David O. Russell.

(Más info aquí y aquí)

21:00h. – Comentarios sobre la película y descanso para la cena.

01:00h. – Sesión golfa: “Origen” de Christopher Nolan.

(Más info aquí y aquí)

04:00h. – Comentarios sobre la película y fin del segundo día del Festival.

DOMINGO 06

12:00h. – Sesión matutina: “Rabbit hole” de John Cameron Mitchell.

(Más info aquí y aquí)

14:00h. – Comentarios sobre la película y descanso para el almuerzo.

16:00h. – Primera sesión: “The town” de Ben Affleck.

(Más info aquí y aquí)

18:00h. - Descanso y comentarios sobre la película.

19:00h. – Segunda sesión: “The social network” de David Fincher.

(Más info aquí y aquí)

21:00h. – Comentarios sobre la película y descanso para la cena.

01:00h. – Sesión golfa: “Blue Valentine” de Derek Cianfrance.

(Más info aquí y aquí)

04:00h. – Comentarios sobre la película y fin del segundo día del Festival.

LUNES 07

16:00h. – Primera sesión: “127 hours” de Danny Boyle.

(Más info aquí y aquí)

18:00h. - Descanso y comentarios sobre la película.

19:00h. – Segunda sesión: “The king's speech” de Tom Hooper.

(Más info aquí y aquí)

21:00h. – Ceremonia de clausura de la 3º edición del “Festival de cine de mi habitación”

(Este horario puede verse afectado por cambios de última hora)

Normas del festival:

- Toda persona que desee asistir a cualquiera de las sesiones debe notificarlo con la mayor antelación posible. Dos personas máximo. Los dos primeros que avisen, triunfan. El resto, deberán conformarse con ser unos putos fracasados. Aquel que desee asistir con compañía del sexo opuesto, será mejor recibido.

- La película es la protagonista absoluta. No es necesario que nadie intente distraer con sus problemas de mierda al exgordo del videoclub, puesto que él ya suele perder con frecuencia por sí solo con la película. Y nada de mensajitos con el móvil ni hostias que me jode estar parando la película cada dos por tres.

- El exgordo del videoclub dirige, organiza y produce el certamen por completo. No estaría mal que los asistentes colaborasen un poco...

- Advertencia: la abuela Sra.Consuelo y su silla de ruedas y el gran Albus pueden irrumpir en cualquier momento durante la proyección del filme. Esto es algo inevitable. Recuerda: sigo sin puerta.

- No lo olvides: la sala de proyección estará ubicada en los aposentos del exgordo del videoclub. Una vez allí, pierdes todos y cada uno de tus derechos. Tu culo es suyo.

- Obviamente, se podrán hacer sugerencias o peticiones acerca de los horarios y los filmes seleccionados. Aún siendo un tirano, tengo buen corazón.

La lista negra

2011-01-18T20:26:00.000+01:00

El primer cartel informativo celebraba la buena nueva del nacimiento del hijo de un compañero de mi misma oficina* e invitaba, además, a colaborar económicamente en el pequeño detalle que la empresa le concedía por semejante onomástica.

Mi primera reacción ante semejante anuncio fue de rechazo y escepticismo. Conociéndome como me conozco, a buen seguro espeté un “¡Si, hombre, mis cojones!” lo suficientemente audible como para que alguno girase el cuello buscando el motivo de mi descontento. Y no es porque creyese desaforado tener un pequeño detalle con un compañero ante tal evento, no. Mi fastidio se debía a la hipocresía que empañaba el asunto, pues el tipo en cuestión al que se homenajeaba no lo tragaba, ni traga, dos tercios de la empresa, una persona a la que podemos llamar compañero en el sentido más estricto de la palabra (supongo que no hará falta que os diga que, "clikando" el último compañero podréis comprobar, con sólo las dos primeras referencias, a lo que me refiero. Gracias. De nada).

De ahí a mi negación rotunda a participar en dicha pantomima pues las posibles consecuencias, ser mal visto y señalado por lo bajo, me la sudaban completamente.

Ante el segundo cartel, algunos meses después gracias a Dios, mi postura fue más bien de desconcierto. El asunto era prácticamente el mismo: la conjura de cuantos más empleados mejor para un fondo común destinado a obsequiar a otro trabajador ante su recién estrenada paternidad, aunque con la leve diferencia de que el nuevo papichulo era y es un compañero de otro departamento con el que la relación y el contacto diario son meramente anecdóticos.

Así pues, el único motivo que me impedía participar en la colecta era precisamente este, el poco trato compartido con el trabajador en cuestión. Si en la anterior ocasión no me apetecía lo más mínimo participar en una colecta organizada para un auténtico cabrón, esta vez no encontraba nada lógico deshacerme de un dinero, por insignificante que este fuese, para alguien a quien apenas conocía. Así pues, tampoco participé, ya que no lograba hallar la diferencia entre colaborar con esta causa y apadrinar a un niño etíope.

Que, chicos, ¿os apuntáis a una colecta para un cambio de sexo?

Pero, ¡ah, amigos lectores y esporádicos comentaristas, como cambian las cosas según hacia quien van dirigidas estas recaudaciones!

Y es que, algunas semanas antes de las fiestas navideñas, mis compañeros y un servidor fuimos víctimas, una vez más, de la estrambótica solidaridad que pulula desorientada por la empresa en la que trabajamos.

El incidente tuvo lugar cuando una empleada del departamento administrativo descubrió un nuevo y polémico cartel que informaba del vigésimo quinto aniversario de boda de nuestros estimados directores de empresa. Por lo tanto, ¿qué mejor que este mágico pretexto para sorprender a los homenajeados con una placa conmemorativa, un ramo de flores, la actuación de un mariachi (…) y un ligero almuerzo de “germanor”?

¿En serio? ¿A mis/nuestros jefes? ¿Por sus bodas de plata?

¿Pero es que este tipo de eventos no es algo que debiesen celebrar los implicados en la más absoluta intimidad con su familia? ¿Es que consideran a sus empleados parte de su familia? ¿Me dejarán este verano, como miembro de su estirpe, viajar con ellos en unas sencillas vacaciones de diez días a la India o las Seychelles? ¿O es que el problema nace al no poder costearse ellos la celebración pertinente y de ahí a que nos veamos laboralmente obligados a colaborar? ¿Cerrará la empresa donde trabajo en breve? Y en ese caso, ¿podré reclamar a mis jefes parte de la placa conmemorativa?

No recuerdo exactamente cuál era la colaboración solicitada pero me da que rondaba los 12€.

12€. Estamos hablando de dos pollos al plato con patatas o tres Dürüm cargados de amor pakistaní. Una botella de Ballantine’s o tres paquetes de Chestefield. Una entrada para “Balada triste de trompeta” y una de palomitas y refresco, ambos de tamaño pequeño. Un par de rusos blancos en un pub o “Animales fantásticos y dónde encontrarlos” y “Quidditch a través de los tiempos”, ambos de J.K.Rowling y en cualquiera de las acogedoras librerías Abacus, ¿dónde si no, imbécil?

12€. Estamos hablando de parte mi sueldo, de una no tan mínima fracción de mi salario remunerado por mi jefe y devuelto de nuevo a sus oídos mediante las ondas sonoras emitidas por una guitarra y una voz mexicana entonando a las 09h. de la mañana “Clavelitos, clavelitos”, delito que debería estar tipificado en el actual código penal.

12€. Estamos hablando de algo más de un par de horas laborales. ¿No podría haberlas trabajado sin fichar? ¿No podrían haberme mentido acerca de una leve subida del porcentaje de I.R.P.F. ese mes para desviar así los 1.200 céntimos al fondo común? Me hubiese sentido, a buen seguro, menos engañado que ante esa treta urdida premeditadamente. Porque no jodamos: una cosa es no colaborar en los detalles a dos compañeros por los motivos que sean pero otra bien distinta es no colaborar con el homenaje a tus putos jefes. Porque del mismo modo que los tesoreros encargados de recolectar las donaciones elaborarán una lista de aquellos que pagan, también se encargarán de concebir otra con los que NO pagan, un listado de incalculable valor para los implicados y para aquel que la posea, por supuesto.

- Señor, estos dos aún no han pagado.

- Bien hecho, soldado. ¡Detenedles!

Es evidente que la estrecha relación de la joven administrativa con los directores de la empresa y sus ganas por lamerles el culo fueron los motivos de esta genial iniciativa y, claro, no vamos a ser tan hipócritas como para no respaldar el inminente ascenso laboral de esta compañera deseándole la mejor de las fortunas. Y esperando que olvide, una vez en la cima, los nombres de la lista negra.

Mmm, por cierto, ¿he mencionado que finalmente yo también colaboré?

*Nota del autor: la impresionante oración que abre el texto "La lista negra", "El primer cartel informativo celebraba la buena nueva del nacimiento del hijo de un compañero de mi misma oficina [...]", ha sido una de las cinco seleccionadas para la categoría "Mejor oración del año para abrir un escrito" en los próximos premios Nobel de la Literatura.

Motefobia. Superación.

2010-12-15T13:42:00.011+01:00

El ser humano es, por norma, totalmente inconsciente del peligro constante que lo rodea, oculto en el rincón más insospechado.

Resultan alarmantes las altas probabilidades de ser acuchillado por un maleante, violado por un degenerado o estampado contra unos escaparates de una tienda de ropa gentileza de un conductor tomado.

Recibir en el parietal un macetazo de un cuarto piso, resbalar con un charco y dejar marcada nuestra sien contra el arcén o recibir inesperadamente sobre nuestros hombros el peso de un andamio.

Tropezar con un adoquín de la acera y quedar tendidos en el paso de peatones a merced de los coches que circulan ignorantes, o ser contagiados por rabia tras la improbable mordedura del perro que suele callejear por el barrio.

Parece claro que, en ocasiones, vivir supone jugarse la vida constantemente.

Aquella noche yo también era totalmente inconsciente del peligro al que iba a ser expuesto, la amenaza de la que resultaba imposible estar preparado, el terror que iba a sumirme en la más horrenda de las pesadillas imaginables.

Motefobia

De pronto, el ascensor vuelve a iluminarse y a quedarse a oscuras nuevamente. Y repite ese patrón luminoso permitiéndome inspeccionar, entre destellos, las cuatro esquinas sin separar mi cuerpo del espejo. Volteo mi cuello deseando reírme de mi atrofiada imaginación y el estado de pavor absurdo al que me ha conducido. Y todo parece bien hasta que vuelvo a fijar la vista al frente.

Con una dimensión de unos 200 centímetros de longitud y unas inmensas alas grisáceas aleteando, una gigantesca polilla de ojos anaranjados permanece levitando ante mí, con una actitud más amenazadora que amistosa. Su boca, o hocico o lo que diablos quiera que sea, tan abierta que puedo distinguir entre destellos de luz dos hileras de irregulares y afilados dientes, segrega una sustancia gelatinosa de un color jodidamente oscuro que recorre su tórax hasta formar un pequeño charco en el suelo.

Ante semejante percal, sigo inmóvil, obviamente. Quizá sea por el terror que se ha apoderado totalmente de mí a estas alturas al estar atrapado con una especie de polilla gigante cabreada en un ascensor que no parece dispuesto a moverse lo más mínimo. O quizá sigo inmóvil ya que, al no haberme visto antes en una situación como esta, no tengo la más jodida idea de cómo reaccionar. No importa. Sea como fuere, el error de Dios que tengo ante mí, babeando tanto que el charquito está casi rozando la puntera de mis deportivas, no espera mucho más y, tras retroceder un poco, arranca en tromba directo hacía mí, embestida que consigo sortear lanzándome ágilmente hacia mi derecha, su izquierda.

Su golpe contra el espejo propicia una grieta del cristal por la zona central superior. Algo desorientado, retrocede otra vez hasta tenerme a tiro, algo no muy difícil, pues aún no he sido capaz de ponerme en pie. Vuelve a arremeter contra mí, esta vez directo a mi pecho, pero antes de que logre arrancarme un pezón y un pedazo de la camiseta, tengo suficientes reflejos como para detener su asalto con el bolso que llevo aún colgado al cuello. Hinca los dientes en el bolso, pero lo suelta inmediatamente al percatarse que no ha acertado en su objetivo. Se precipita sobre mí hasta tres veces más, asaltos a los que resisto espartano escudándome de la misma forma.

El error de Dios

De pronto, el hijo no deseado de la madre Naturaleza, hastiado de no conseguir resultados con su limitada estrategia, emite un agudo gruñido, suficientemente intenso como para que los vecinos se asomen al rellano o al menos echen un vistazo por la mirilla, aspira enérgicamente y escupe una abundante cantidad de esa mierda oscura que parece supurarle de la lengua. El salivazo me coge desprevenido y parte de él impacta en mi cara, en mis ojos y en mi boca, cegándome momentáneamente y dejándome a merced del monstruo alado.

La masa gelatinosa abrasa mis ojos y asfixia mi garganta, aunque reconozco un preocupante regusto a salsa barbacoa. Antes de que pueda limpiar mis párpados con la manga de la chaqueta, pierdo el equilibrio tropezándome con el bolso y mi cabeza se estrella con el espejo.

- ¡Hijadeputa! – grito encabronado, faltándole al respeto a la enorme polilla.

Arrodillado ante el inesperado dolor del golpe, me palpo la zona del golpe con una mano intentando detectar alguna herida o algún reguero de sangre derramándose por mi sien. El monstruo aprovecha mi desventaja y desciende nuevamente en picado desenvainando su afilada dentadura. Hace blanco en el talón de mis deportivas, aferra fuertemente el zapato y, con una fuerza desmesurada, estira para sí levantándome violentamente los pies y propiciándome un nuevo golpe en la cara contra el suelo encharcado del ascensor.

Increíble. Una polilla gigante y babeante me tiene fuertemente preso por el talón y me está sacudiendo de un lado a otro, estampándome con desmesurada potencia contra las paredes de un ascensor. Si logro salir de esta de una pieza, no me va a creer ni Dios.

Sigo recibiendo lo mío a base de bien, aunque aprovecho entre las sacudida a quitarme parte de la sustancia pringosa de la cara y vuelvo a abrir los ojos. Todo está oscuro, el fluorescente ha vuelto a dejar de funcionar.

Sin tener las más remota idea de como salir de la situación, estiro las manos hacia el suelo y chapoteo entre la sustancia pringosa buscando una vez más el bolso, el único recurso de que dispongo. A tientas, con las manos cada vez más irritadas, logro hacerme con él, olvidado en una de las esquinas y empapado por completo.

La sangre empieza a acumulárseme en la cabeza mientras rebusco en el bolso algo que pueda servirme pero el permanecer colgado cabeza abajo, recibiendo golpes en cráneo, espalda y pecho, y con las manos seriamente jodidas debido a saber qué componente de la salsa de la que voy totalmente embadurnado, no ayuda mucho en mi labor de hacerme con algo útil con que defenderme.

Tras manosear un paquete de Chesterfield, un par de mecheros, un pequeño manojo de llaves, un bloc de notas, un bolígrafo de color azul, un librillo de papel, un libro aún por leer y la funda de mis gafas de cerca, decido tomar el bolígrafo depositando en él cualquier esperanza de salir de allí de una puta pieza. Y sin más, ejercito mis abdominales impulsándome y me aferro con el brazo izquierdo a la extremidad de la polilla que tiene preso mi zapato, que ha sido perforado por las garras del monstruo y ha llegado a agujerear las primeras capas de piel de mi pie derecho. Desenvaino el bolígrafo extrayendo el capuchón con la boca y apuñalo a la polilla cerca de la garra tantas veces como me resulta posible, duchándome por completo de una sustancia algo menos densa, oscura y nociva que la conocida hasta ahora, hasta que suelta mi pie tras un nuevo gruñido y par de bruscas convulsiones, y caigo aparatosamente de espaldas contra el suelo.

El fluorescente vuelve a alumbrarnos a los dos con resplandores que no duran más de un segundo. Y decido que ya ha llegado el momento de acabar lo empezado. Sin dejar que el dolor físico me distraiga lo más mínimo, localizo nuevamente el bolígrafo, que se ha escurrido entre mis dedos durante la reciente caída y se ha sumergido en ese mar de babas que ya alcanza mis tobillos. El monstruo cabrón sigue volando erráticamente por encima de mí, sin dejar de emitir esa especie de bramido, pero no tarda en dejar de lado su dolor superficial y centrar su atención en mí. Y emprende furiosamente una acometida con la mandíbula tan abierta que parece desencajada.

El hijo no deseado de la madre Naturaleza

Se acerca rápido. ¿Qué puedo hacer?

Está casi a punto de alcanzarme. ¿Cómo puedo derrotar a esta monstruosidad armado con un simple bolígrafo?

Ya está aquí, es inminente. ¿I si…

Se abalanza sobre mí a por todas y en lugar de un movimiento evasivo, opto por llevar a cabo lo primero que se me ocurre teniendo en cuenta las circunstancias: antes de que sus incisivos puedan acertar sobre mí, adelanto el pie derecho que acompaño con el hombro, el codo y el puño derechos, en el que tengo aferrado fuertemente el bolígrafo, y lo introduzco, para su sorpresa, en sus fauces, rasgándome toda la piel del brazo con profundos cortes. Ahora, con un brazo totalmente extendido dentro de su esófago y con el otro aferrando firmemente al monstruo y anulando cualquier posible huida, solo tengo que empezar a apuñalar todo lo posible, intentando acertar en los pulmones o el corazón. Eres mío, hijodeputa.

Unas cuantas estocadas después, la polilla parece casi abatida, acariciando su último aliento. Dejo de hacer presión con el brazo izquierdo y cae al suelo extenuada, liberando así mi otro brazo, que sangra preocupantemente. Observo el bolígrafo empapado que me ha salvado la vida con curiosidad y sorpresa y lo guardo en mi bolsillo mientras, ahogándose con sus propias babas, la polilla respira y expira débilmente, dando evidentes muestras de que este ha sido su vuelo final.

El ascensor, improvisado cementerio de polillas gigantes, emite una nueva y gran sacudida y se pone en funcionamiento nuevamente, al igual que el sistema de iluminación, que deja de destellar para alumbrar, al fin, todo el receptáculo.

A pesar de la indicación prohibitiva para fumadores, es tiempo de celebración, así que tomo el bolso buscando un cigarrillo. Intento prenderlo, pero ni el cigarro parece que pueda arder ni los encendedores parecen muy dispuestos a dar lumbre.

El letrero de luces rojas, encima de las teclas numeradas y cerca de una plaquita metálica en la que alguien ha borrado torpemente el “No” de un amenazante “No es permet fumar”, marca ahora un 2.

Todo ha acabado. Esperando que las puertas metálicas se abran y me permitan huir de ese pequeño rincón de los horrores, examino mi brazo derecho, que parece sangrar algo menos para mi alivio, y compruebo que mis pertenencias imprescindibles permanecen en el bolso, del que aún caen algunas gotas de…

Silencio. Oigo un ruido tras de mí. Inmóvil, miro de reojo el letrero luminoso ansiando llegar a mi destino. Otro ruido, esta vez más intenso y más definido: un aleteo.

El monstruo cabrón

Desenfundando el bolígrafo con suavidad, giro mi cuerpo ágilmente dando la espalda a la única salida de aquel infierno y, ¡sorpresa, amigo lector!, la inmensa polilla flota a duras penas a un metro de mi.

Parece algo enfadada ya que, tras un bramido 50% furia 50% dolor, me arrea un zarpazo que manda el bolígrafo, mi Excalibur, a tomar por culo. Saboreando su superioridad física, avanza lentamente hacia mí, que intento alejarme de ella todo lo posible hasta que mi espalda topa con las puertas metálicas.

Se acerca irremediablemente, tanto como mi final. Es curioso como suceden las cosas: no hace ni tres jodidos minutos era este puto bicho el que agonizaba en el suelo mientras yo celebraba mi suerte. Y podría haberlo rematado tranquilamente, sin padecer lo más mínimo. Si mi madre estuviera aquí se hubiese regocijado con un “¿Ves como las cosas hay que hacerlas al momento y no dejarlas para luego? Siempre te lo digo: ahora no me haces caso pero cuando seas mayor dirás ¡Qué razón tenía mi madre!”.

Se detiene con los ojos a la altura de los míos y noto la ahogada respiración que escapa de su boca en mi cuello. El muy hijoputa está disfrutando el momento. Es cuestión de segundos que…

…que se habrán las puertas del ascensor y caiga al suelo del tercer piso de espaldas. El bicho me mira desconcertado, las puertas se cierran y desaparece de mi vista. Vale, esto sí ha sido inesperado.

Tumbado boca arriba sobre las frías baldosas reconozco un sonido perteneciente a un ser humano.

- ¿Qué haces? – pregunta con severo escepticismo el anfitrión del 3º 2º.

Aún sin ponerme en pie, giro el cuello hacia la izquierda.

- …emmmm, pues resulta que… – lo cierto es que no tengo la menor idea de qué contestar, pero eso supone un problema para el anfitrión ya que, antes de que pueda empezar a tejer una historia coherente, me interrumpe inflexible.

- He puesto la cafetera en marcha hace una hora.

Levanto mi ensangrentado y sucio cuerpo mientras mi rostro se sonroja.

- Ostia, perdona, es que resulta que... - intento excusarme mientras accedo a la vivienda siguiendo los pasos del anfitrión.

Motefobia, el peligro constante.

2010-11-11T16:42:00.000+01:00

El ser humano es, por norma, totalmente inconsciente del peligro constante que lo rodea, oculto en el rincón más insospechado.

Resultan alarmantes las altas probabilidades de ser acuchillado por un maleante, violado por un degenerado o estampado contra unos escaparates de una tienda de ropa gentileza de un conductor tomado.

Recibir en el parietal un macetazo de un cuarto piso, resbalar con un charco y dejar marcada nuestra sien contra el arcén o recibir inesperadamente sobre nuestros hombros el peso de un andamio.

Parece claro que, en ocasiones, vivir supone jugarse la vida constantemente.

Motefobia

"- … quan falten cinc minuts per les 20h. de la tarda. I ara és hora de donar pas a la cap del nostre departament d’alineacions, Sònia Gelmà. Bona tarda, Sònia.

- Bona tarda, Raül.

- Em fa una mica de por preguntar-te però, tenint en compte com ha anat la setmana, Xavi veurà el partit de demà dissabte desde la grada, ¿no?

- Doncs molt em temo que si ja que sembla que els dolors que patia..."

- Me cago en la puta – digo sin alterarme

Que no juegue Xavi mañana me jode tanto como percatarme de que se ha acabado el papel tras acabar de llegar a casa. Quizá no tanto.

...o que un coreano que ni conocemos nos abra el cráneo sin motivo alguno...

Respeto el ceda el paso y giro hacia la izquierda buscando aparcamiento entre coches amontonados en batería, pero nada de nada. Es la cuarta vez que paso por aquí.

Vuelvo a doblar hacia la izquierda y disminuyo el volumen de la radio, hasta dejar un débil hilillo de voz, al encontrar un espacio donde estacionar. Me recuerdo a mi padre, girando la ruedecilla del volumen del reproductor de música del coche cada vez que dejaba atrás una salida de la autovía que no debía o cuando sentía que la jungla del salvaje tráfico de Barcelona amenazaba con violar su espacio.

Bajo del coche, mal aparcado a un palmo del bordillo respecto a la rueda delantera derecha y a tres tomando la trasera derecha como margen, cojo mi bolso del asiento trasero y apuro el canuto y la lata de cerveza caliente. Tras ahogar la colilla en las últimas gotas del jugo de malta, intento encestar la lata en la papelera situada justo en la acera frente a la que he estacionado.

El clonk-clonk de la lata contra el suelo me confirma que, si alguna vez formase parte de un equipo de baloncesto, optarían por ceder el balón a cualquiera antes que a mí en la última posesión del partido.

Recorro un par de calles, suficientemente húmedas como para deducir que durante la mañana cayeron cuatro gotas. Están repletas de bloques de pisos, locutorios y algún que otro colegio. En el barrio se respira un ambiente de recogimiento tras haber pasado el día en la oficina, en el colegio o en el bar más cercano, lo que crea una sensación de falsa vida en la zona. En algunos portales se agrupan jóvenes de ambos sexos y diferentes edades y colores. Sentados en el bordillo que eleva el edificio de la acera, se amontonan como idiotas, comiendo pipas, tosiendo humo de tabaco rubio y dejando escapar insoportables risitas adolescentes mientras se pelan de frío.

Ignoro que hubo una vez en que yo también hacía algo parecido y deseo que se estrellen con el lado hijodeputa de crecer. Así se darán cuenta de lo estúpido que es uno cuando es joven.

3º 2ª. Llamo al timbre del portero automático, que emite un sonido parecido a ¡neeeeek!

- ¿Si? – pregunta una voz masculina desde el 3º 2ª.

- ¿Te lo vas a perder? – contesto poco convencido de mis palabras.

Distingo una ligera carcajada por el interfono y el consentimiento del interlocutor para que acceda al interior, así que empujo la puerta del vestíbulo intentando recordar si ya había hecho uso de esa consigna anteriormente. Hace ya algún tiempo opté por contestar cualquier estupidez al llamar al interfono de una vivienda ya que, hasta la fecha, un simple yo bastaba para que se te permitiese al acceso al piso. La primera persona del singular me parecía demasiado pobre como para agradecer el hecho de que alguien te abriese las puertas de su refugio. Hasta que un día me decidí por darle color al asunto.

El vestíbulo está escasamente iluminado. En la pared de la izquierda, un estante con los buzones de los vecinos y algo de propaganda de supermercados y compañías telefónicas. Al fondo, la puerta interior hacia las escaleras y el ascensor, ante el cual me detengo para pulsar el botón de llamada. Las puertas dobles tardan en abrirse el tiempo justo como para que revise que no he salido de casa en calzoncillos ante el gran espejo frente al ascensor. Todo en su sitio, creo, y entro dentro pulsando esta vez una tecla con el número 3, escrito también en braille. Debería afeitarme o eso es lo que dice mi reflejo en el espejo interior del ascensor. La iluminación en este caso es suficiente aunque, combinada con el espejo, es capaz de reflejar las imperfecciones. Repaso granos, poros, pelos de la nariz y parte de la dentadura mientras las puertas vuelven a cerrarse tras de mi y el ascensor se pone en marcha.

...o ser el jamón dulce/pavo de un sándwich...

Examino cuidadosamente mis ojeras, que podrían pertenecer sin problemas a alguien aquejado de terrores nocturnos, cuando advierto una presencia en el ascensor, algo. Ignoro exactamente de que se trata, pero sé, noto, que hay algo vivo encerrado conmigo en aquella ascendente caja metálica.

En un primer momento, permanezco inmóvil esperando que las puertas vuelvan a abrirse y salir de allí sin problemas, pero termino por darme la vuelta cuando el ascensor da una sacudida y se detiene en seco. Un letrero de luces rojas, encima de las teclas numeradas y cerca de una plaquita metálica en la que alguien ha borrado torpemente el “No” de un amenazante “No es permet fumar”, marca un 1. Ligeramente inquieto, presionó repetidamente la tecla con el número 3, escrito también en braille, hasta que escucho un suave aleteo y un ruido sobre el espejo, parecido al de las uñas de la mujer repicando sobre la mesilla del comedor contemplando al marido que llega a altas horas de la noche.

Algo más que ligeramente inquieto, pero aun conservando la entereza, vuelvo a girarme encarándome de nuevo hacia ese espejo que parece una versión cabrona del espejo mágico del cuento de la Bella Durmiente. Me sorprende no descubrir nada por lo que deba preocuparme y, para mi regocijo, el ascensor se pone en marcha de nuevo sin previo aviso. Pero esta vez el viaje aún es más corto, pues vuelve a agitarse y a detenerse de nuevo.

Y empiezo a cagarme en la puta.

- ¡Me cago en la puta!

No es que padezca una fobia manifiesta hacia los ascensores ni a los espacios pequeños en general, pero tampoco me hace especial ilusión quedarme atrapado en uno de ellos y menos aún con algo merodeando a mi alrededor.

Pulso nuevamente la tecla con el número 3, escrito también en braille, pero, como suele decir mi madre, sirve de tanto como meneársela a un muerto. Reparo en la tecla de llamada de emergencias, con un contorno acentuado en amarillo limón y con el dibujo de un teléfono en lugar del número de planta, y lanzo mi índice derecho hacia el nuevo objetivo mientras mi cabeza es presa de una inoportuna paradoja: ¿cómo es posible que, con la vergonzosa cantidad de veces en que habré pulsado estos botones de emergencia solo por hacer algo, por ver que pasa, y ahora, estando supuestamente en una condición moralmente inmejorable para pulsarlo de nuevo, tenga la extraña sensación de que voy a causar una innecesaria molestia a los vecinos?

Pero los sentimientos de culpa y de necesidad no consiguen llegar a un acuerdo cuando abandono toda atención sobre pulsador de emergencia y me vuelvo hacia el espejo, o más concretamente hacia el fluorescente que descansa encima y los destellos luminosos que emite amenazando con apagarse del todo. Hasta que, tras unos segundos en los que permanezco contemplando al fluorescente atontado como una polilla, se apaga. Se apaga y la oscuridad le endosa un 2-6 a la luz.

...por no mencionar la peligrosidad que entraña tener de invitado al amigo Cruise...

Totalmente inquieto, un generoso eufemismo de con los cojones sobrepasando la nuez, aporreo indiscriminadamente la hilera de botones. El 4, el pulsador de emergencia, el 4 otra vez, el 1, el 2, el pulsador mantener las puertas abiertas y el 4 una vez más. Durante mi desesperado, y frustrado, intento de que mis problemas desaparezcan, vuelvo a percibir un ligero aleteo, esta vez a dos palmos de mi frente. Me detengo por completo, rígido, y como un robot poco engrasado doy un paso atrás. Y otro más, hasta que mi espalda toca contra el espejo. Contengo la respiración. Silencio. Silencio y oscuridad.

Laisse aboyer les chiens

2010-10-08T14:20:00.001+02:00

...

Mientras su silueta rasgaba por el escenario agonizantes haces de luz violetas y anaranjados, ignoraba que, ya en casa, iba a sentirme como un vulgar ladrón al haberme llevado conmigo pedazos de él derramados en cada canción, en cada nota, en cada susurro. Había violado, consentidamente, su intimidad.

Con exquisito garbo y dramática puesta en escena, erraba coreografiadamente de un lado a otro de la tarima susurrándole al micrófono, convirtiéndonos en confidentes de su tragedia. En ocasiones danzaba para si mismo, con elegancia y gracia a partes iguales, sin importarle lo más mínimo la cantidad de miradas pendientes de cada gesto suyo.

Su melena, lacia y grasienta y oscura como el fino traje a medida que le confería un aire enfermizo, ocultaba unos ojos pequeños y penetrantes, perdidos en el cigarro que se consumía en su mano izquierda.

Ese semblante esculpido por un aprendiz negado, que culminaba en una nariz faraónica, y vendido a un constante lamento melancólico, suspiraba en cada melodía por aquello, que una vez hallase, desecharía para poder volver a anhelar.

Me mecí con la armonía de cada composición y descansé, como no recordaba desde hacía tiempo, cuando su voz entera y suave me envolvió.

Cogido delicadamente de su mano, me perdía cada vez más en un paseo bucólico, entre unas frondosas montañas y frescos ríos que repentinamente se esfumaban para dar lugar a callejones adoquinados con algún que otro charco, debido a los recientes servicios de limpieza comunitarios, y en los que rebotaban destellos coloreados de los neones de los cafés más cercanos. Me encontraba en un lugar que nunca había visitado pero que recordaba a la perfección.

Fue, sin duda, una velada para enamorarse o para ser abandonado; para paladear un seco whisky en la barra de una sombría taberna o descontarse continuamente al calcular las estrellas que nos arropan; para lamentarse de lo que no hicimos o no pudimos hacer o mirar con optimismo el calendario; para quedar contigo o quedar solo conmigo.

Fue una velada, en cualquier caso, para creer en sus palabras: “la vie est belle”.

Dedicado a mi madre, pues sin ella esta entrada nunca hubiese tenido lugar.

El instructor

2010-09-15T18:29:00.001+02:00

- Bienvenidos a Propeinbol. Antes de nada tengo de disiros que fins que no me demostréis que sois unos hombres, ya sigui antes, durant o después de la sesión d‘avui, no siréis mejor que unos mierdas, uns merdes. Y cuando os llame me rifiriré a vosotros como “mierdas” y tendréis de contestarme “siñor, sí señort”. ¿Està clar?

Mr. Ackes y yo intercambiamos una mirada de incredulidad mientras acabamos de ataviarnos los “equipos” para la práctica de una partida de Paintball: él se ajusta el chaleco protector, yo intento enfundarme el mono verde oscuro del que me sobran dos tallas. Mientras tanto, el instructor sigue vociferando.

- …porque tenéis de tener claro que esto es algo más que un entretinimiento, ¿d’acort?

Vosotros sois compañeros de trabajo, ¿no? Dons qui guanyi podrá donar polculo en el trabajo al otro equipo durante semanas, ¿qué digo?, meses, humillando a los perdedores, recordándoles tots los tiros que van fallar i que els van fer fracassar en aquesta tarda de sudor y tistosderona. ¡Ay, si es que esto es lo millor que hi ha per arribar luego a casa, fer una cervesa ben freda i ponerse a follar con la adrelanina aún a flor de piel!

Segons tinc entés, cap de vosaltres a practicat abans, ¿no? Clar que no, ya se os ve en la cara que sois unos putos pardillos. Pues tranquilos mierdas, no os preocupeu perque esteu amb el millor grup de Peinbol de España, amb los campions nacionals desde fa deu anys, lo menos.

Os puedo de asegurar que ningún otro club del país es tan profesional como nosotros. ¿Sabíais que nuestro equipo opera durante el resto del año en Inglaterra? Claro que no, que collons teniu de saber. Ah, pero jo soc d’aquí, ¿eh?, de Lleida, del carrer Major, aunque fa corantanou anys que… no, espera…

Nadie pestañea, por si acaso.

- …no, aquest any ha fet ja sincuanta anys. Dons ja fa sincuanta anys que visc a Inglaterra, donde me gano la vida con esto. No os creáis, ¿eh?, que voy tradusiendo mentalmente del inglés antes de hablaros.

"...que esto es algo más que un entretinimiento..."

“Ah claro, ahora empiezo a entender…”, pienso por dentro.

- Bueno, ¿ja esteu tots canviats? Tú se nota que no te has puesto un mono en tu puta vida. ¿Sabes por que te lo digo? Pues porque primero tendrías de meter las piernas y luego los brazos y no al revés, mierda.

A ver, ¡rumano, dame un arma! No os preocupéis pel rumano aquest que es bastante legal. Oye, rumano, ¿has visto cuantos móviles lleva esta gente? Estos los podrías vender en tu país, que de seguro de que te dan unos cuartos, ¿eh?

Bueno, pues aquesta es una de las armas que llevaréis. ¡Ostia, es que es agafarla i me entran unas ganas de pegar una buena follada! Tranquilos, que cuando cojáis una sentiréis lo mismo. Bueno, eso si no sois maricones o os gusta mamar pollas o algo así. Ei, que en de ser aixins, aviseume per no posarme davant vostre, ¿vale?

Esto que veis aquí es el condón, una funda per si se’m disparés ara el rifle, en lugar de darle en la cara a este de aquí, a este que tiene cara de tonto, pues la bola quedaría al condón i aixis ens ahorrariem d’anar al hospital.

Aixo d’aquí es el seguro. Si lo empujáis hacia fuera atensión que ara esta la cosa que arde y podemos empesar a soltar bolasos. Sempre que estem fora de la zona de tiro, el condón y el seguro puestos, ¿està clar?

Nadie contesta. Nadie se atreve.

- ¡¡Ostia puta, macago en dios!! ¡¿Qué hablo solo?!

- ¡De acuerdo! – nos apresuramos a contestar los siete más o menos al unísono.

- …

- …señor, de acuerdo señor.

- Vale, bien. El arma ya lleva una càrrega de cien bolas de pintura. Aquestes boles estàn fetes de gelatina, y la pintura, tranquilos que es comestible aunque tiene un gusto de mierda. N’hi ha un que sempre que ve amb nosaltres s’acaba bebiendo un bote d’estos. Veste tu a saber de que color cagará la mierda el tío.

Pues si os cae a la boca una mica de la pintura esta, que ya os digo yo que us empasareu una mica mentre esteu sota una pluja de disparos, preocupeuvos abans de que no os den dos bolazos más mientras reaccionáis que no de indigistiones.

Una norma important és que no se té de disparar a menys de tres metres de distansia, pero esto es una cosa que todo el mundo cuando esta en el campo de batalla en mitad del combate, se lo pasa por el forro de los cojones. Y ojo porque estas pistolas disparan cuatro bolas por segundo a 250 pies, ¿eh?

Mirat, que os voy a fer una dimostrasión. ¡ESTOP, XUT (STOP, SHOOT)!

Delicious

Quita el seguro al rifle de aire comprimido tras lanzar los gritos de advertencia, que intuyo servirán de muy poco pues su ayudante rumano permanece desde hace rato fuera del alcance de la calor que, con la ropa para la partida, aún se hace más intensa, y arroja unas siete bolas que impactan, coloreando de rojo y amarillo, contra media silueta humana recortada en acero situada unos cinco metros de él.

- Ara ya os tomáis esto algo más en serio, ¿eh? Nosaltres tenim moltes despedides de solter i sempre n’hi ha un que porta algún cubata damunt. En cuanto ve lo folladas que salen las bolas se le pasan las ganas de riure.

Otra norma que teneis de respetar es la de los disparos: en quant us doni un bolaso, us mireu la roba. Si esteu tacats, aixequeu la mà y sortiu de la zona de la misión. Si no hay manchas por ningún lado, seguís intentado joder al otro equipo. Ara, otra historia es que os toquéis el culo y estéis manchados, eso es problema vuestro. Ah, y no us preocupeu pels bolasos. Ja us ho dic ara: duelen. Y dejan marca. Así que lo mejor es apuntar al pecho o la espalda que para eso portáis el chaleco. Bueno, que si os dan en los cojones luego la novia siempre os puede haser un masaje, que també està bastant bé.

Ah, y hablando de la munisión, cada carga de sien bolas son siete euros aunque si tots compreu tres cargas, la cuarta os la dejo a sinco euros, que se os ve buena gente. Jo no us mentiré: quant més rato paseu aquí i més gasteu, mejor para mí porque así hago más cuartos. Al menos soy honrado. Y ahora no lo sabéis todavía, pero durante la tarde voy a haser todo lo posible para que compreis munisión aprofitando cualsevol ocasión que tenga, llegándome a haser etstremadamente insistente midiante etscusas como “hombre, aquí te caben sien bolas más”, “si estás en medio de una misión y se te acaban la munisión porque no has recargado antes, tu capitán te va a dar polculo a base de bien” o “jo mai surto a una misión si no es amb el máxim de munisió”. Lo mejor de todo es que con algunos de vosotros esto funsionará y picaréis como tontos.

Per último, i antes de comensar amb la primera misión…

“Por fin”, celebro sin que Patton se percate de que empiezo a estar tan cansado de escuchar sus indicaciones como el resto de compañeros, que aún así aguantan el interminable monólogo con bastante entereza.

- …us proposo una cosa que nos gusta mucho de haser amb la gent que ve en grup como vosaltres: el equipo que pierda en los dos prótsimos juegos tendrá de volver fins aquí corriendo darrere de la camioneta en la que os vamos a llevar hasta la zona de las misiones, con el arma alsada per damunt del cap, rebent insultos y burles de tota mena y tragando toda la mierda y las totsinas y todo lo que etspulsa el tubo de escape de la camioneta, que podría matar a alguien. ¿Estamos todos de acuerdo?

- …si…señor.

- Pues ja podeu d’agafar les armes. ¡Rumano, ves arrencando la camioneta que les vamos a dar a estos mierdas un paseo para se que se enrecuerden!

Y recordat que aquí no hemos vinido a fer amigos, ¿eh?, ni estamos para buscar novia. Ara tenéis de olvidar que sois compañeros y habéis de aprovechar para joder a los jefes por lo cabrones que son con vosotros o a los empleados por ser unos inútiles que ensima cobran cada puto mes. ¡Disparat, jugat susio y sobretodo acabat con el iquipo rival! ¡Haset que esto valga la pena y alcansat la gloria!

Refrito veraniego: the shitter musical top 5

2010-08-24T08:57:00.008+02:00

La cosa está bastante clara: es verano y hace calor y, en consecuencia, a vosotros no os apetece leer y a mi mucho menos escribir.

Así pues, ¿qué mejor que pasar un rato ameno disfrutando de unos minutos musicales para relajarnos y, además, cultivar y enriquecer nuestras beautiful minds?

A los pocos que os hayáis aventurado a seguir esta entrada tras la introducción inicial, hoy me complace presentaros algunos de mis videoclips o vídeos musicales preferidos, todos ellos de fácil acceso gracias a uno de los tres mejores inventos de la historia junto a la rueda y a la vagina en lata, Youtube.

Estaba por escribir algunas palabras más a modo de introducción pero creo será mejor abandonar los preámbulos y dejar que la lírica y la poesía de los siguientes vídeos hablen por sí mismos.

5. El quinto lugar de este top 5 mierder a más no poder, está ocupado por mérito propio por el grupo Vocoder y su temazo “¿What happens now?”. Sí, el vídeo no tiene sentido alguno y encima va cada vez a peor. Se admiten apuestas sobre la condición sexual de la vocalista del grupo-cajera de supermercado a jornada partida.

Vocoder "¿What happens now?"

4. Como apasionado que soy de la música india, olvidar a “Tunak tunak” de Daler Mehndi hubiese supuesto una ofensa a lo mucho que le debo al inmortal arte de la música. Túnicas de colores, bailes inconcebibles y sonrisas de agradecimiento. Aviso: resulta prácticamente imposible visionarlo de principio a fin.

Daler Mehndi "Tunak tunak"

3. Alexander Marcus. Nacido el 24/12/79 en Berlín.

Según Wikipedia, su estilo musical “electrolore”, es una mezcla entre música folk y electrónica moderna.

Cualquier otra presentación de este artista hubiese resultado superflua.

Por cierto, clika' sobre esta frase para más vídeos del “phenómenon”.

Alexander Marcus "Ciao ciao, bella"

2. Aunque solo uno puede proclamarse emperador de este top 5 musical, Mini Daddy (o “Adriansito” los domingos y fiestas de guardar), así como sus anteriores compañeros de profesión, también sería capaz, no sólo de copar esta lista, sino de lograr cualquier cosa que se propusiese, desde perder peso hasta aprender a leer.

Mini Daddy (Adriansito) "El niño más bonito"

1. “Le put entre les puts”, que diría Cpt. Pescanova. Electroflamenco o algo. Sofisticación, “savoir faire”, estilo o empaque son sólo algunas calificaciones atribuibles a esta magistral pieza.

El profesor Laín empieza la clase; será mejor que tomes apuntes.

Laín "¿Sabes lo qué pasa?"

PD: ¡Venga, y ahora, a comentar a lo loco!

Fórmulas de cortesía (Vol.II)

2010-08-14T07:22:00.006+02:00

Hora: 10:52h.

Tiempo: cubierto

Temperatura: 24º

Humedad: 52%

- Entonces, “lo siento”, “perdona” o “por favor” también forman parte de tu “top ten” de palabras o expresiones menos utilizadas, ¿no? – el día está siendo tranquilo y, como hace algo más de media hora que he empezado a aburrirme, decido lanzar otra vez el anzuelo.

- No necesariamente, alguna vez las habré utilizado… - contesta con desinterés mientras quita cuidadosamente el envoltorio de una barrita de cereales con chocolate.

- ¿”Alguna vez las habré utilizado”? ¿Qué quiere decir exactamente eso?

- Pues lo que quiere decir. No sé. A ver, ¿para que voy a pedirte que me pases ese archivo “por favor” cuando te lo puedo pedir sin más si nos conocemos de antemano? Es más, ¿para que voy a pedirte ese archivo “por favor” cuando yo mismo puedo cogerlo? ¡Eso sí que sería estúpido!

- ¿Quizá por educación? ¿A lo mejor para demostrar que en su día aprendiste lo que se conoce como fórmulas de cortesía? – interrogo con la esperanza de haberle dado en toda la boca.

- No hace falta pedir “por favor” o disculparse con un “perdona” para ser educado. Se puede ser educado de muchas otras maneras. – da un bocado a la barrita, la mastica unos segundos y prosigue - Además, estas expresiones han perdido su valor real al haberles dado un uso excesivo e inapropiado. Es como si le dices cada día a tu mujer “te quiero”: llega un momento en que ese “te quiero” es algo a lo que está uno acostumbrado y su significado acaba convirtiéndose en algo vacío.

- ¡Joder, que bonito, que romántico eres! Así que tú no le dices “te quiero” a tu mujer, con la frecuencia que sea, para que lo valore más cada vez que se lo dices – me mira sonriente, satisfecho, como si tras su gran esfuerzo didáctico hubiera logrado hacerme entender el porqué de la órbita elíptica durante del movimiento de traslación del planeta - En parte tiene su lógica pero, ¿no sería mejor que se lo dijeras, al igual que estas expresiones, cada vez que realmente lo sintieras, independientemente de las veces que eso comporte decirlo? Es decir, ¿qué hay de malo en decir algo que sientes realmente por muchas veces que lo digas? ¿En serio crees que una palabra puede perder su valor por citarla de tanto en cuanto a pesar de que exprese exactamente lo que ronda por tu cabeza? – me costaba creer que realmente pudiera pensar así.

-¡Dime que me quieres! -¡Ya sabes que te quiero!

- ¡Pues quiero volvértelo a oír! - ...humanos...

Me repasa nuevamente de arriba abajo, o al menos hasta donde la mesa del escritorio le permite divisar, y, con la cara algo enrojecida lanza un bufido hacia ninguna parte. Parece harto de mí. Desvía su mirada hacia el dulce, del que engulle el último pedazo mientras atrapa el periódico del día, y empieza a ojear sin mucho interés las páginas centrales sin responder a mi pregunta.

Hora: 12:48h.

Tiempo: cubierto

Temperatura: 26º

Humedad: 49%

- ¡Mira qué bien! – se le oye exclamar con cierta alegría mientras vuelve a entrar una vez más en la oficina, esta vez con el segundo café del día en la mano – ¡He puesto los 35 céntimos en la máquina y me ha devuelto 40 céntimos!

- Ya – contesto sin levantar la vista de la pantalla, pues me he propuesto acabar la partida de Solitario puntuando algo decente en este tercer intento.

- Si, si, el café me ha salido gratis; debería echar hoy una primitiva a ver si… Espera, ¿cómo que “ya”?

- Pues eso. Que ya. Que no me extraña teniendo en cuenta que te he dejado preparados 40 céntimos en la máquina aprovechando cuando he ido a mear, exactamente, unos diez minutos antes de que salieras tú – y así ha sido.

- ¿Qué? ¡Qué! ¡Anda, hombre! ¡Eso no te lo crees ni tú! Eso es que no le habrá devuelto el cambio a alguien o que se lo habrá olvidado algún idiota o…

- Puedes no creerme pero, te pese o no, he aprovechado mi última salida de la oficina para tener un gesto amable contigo e introducir dos monedas de 0'20€ en la máquina de café sabiendo que querías uno - contesto con pasividad.

- No te creo. Para nada. Eres un oportunista y has pensado en aprovechar esto para marcarte un punto y… - parece algo desquiciado. Los 40 céntimos siguen en su mano izquierda, firmemente agarrados mientras hace aspavientos en señal de desaprobación con el puño cerrado.

- Déjalo. No me creas – añado aún con la vista fija en las cartas que parecen decididas a no dejarme ganar una sola partida. – Disfruta de tu café.

- Ya está, nos hemos reconciliado. Es culpa de

un pequeño bache que estamos pasando.

- Si, ahora todo está bien. Lo he estado pensando

y... de acuerdo, tengamos un niño, Steven.

Los pocos minutos restantes del turno avanzan rápido, quizá porque en este último tramo volvemos a estar algo atareados. Cuatro llamadas, un par de faxes enviados y otros tantos recibidos y, finalmente, llega la hora de recoger por hoy.

Aún no ha abierto la boca desde el último café y no parece que vaya a volver a abrirla ni siquiera para despedirse con un sencillo “adiós” o un evidente “hasta mañana”.

Apaga su ordenador, se pone en pie y, tras dejar la butaca arramblada al escritorio, se acerca hasta la puerta de la oficina. Agarra el pomo con firmeza y tira de él hasta abrir la puerta hasta la mitad dispuesto a salir de la oficina.

- …espera! – exclamo aún acabando algunas cosas a pesar de la hora que es.

Se gira sorprendido. Luce una mueca que revela las ganas por romper el silencio incómodo que se había creado entorno a los dos aunque no parece que vaya a ceder a menos que sea ante una disculpa por mi parte.

- ¿Si? – pregunta con un ensayado ademán esperando mi excusas.

- Ah, nada, sólo recordarte que me debes 5 céntimos del cambio.

La mala educación

2010-08-06T18:11:00.004+02:00

Me desperté sobresaltado.

Aún faltando algo más de medio mes para que el calor veraniego nos abrasara definitivamente, el ambiente en el dormitorio era sofocante. Parpadeé unas siete veces y me sequé, primero el sudor de la frente con el dorso de la mano, y luego los pequeños hilillos de baba de la mejilla con la muñeca.

Permanecí unos minutos en la cama, despierto, consciente, tratando de percibir suficientes sonidos como para ubicar el resto de habitantes de la casa y su quehacer en ese preciso instante. Pero, para mi sorpresa, solo pude identificar algún perezoso ladrido de los perros, que rondaban por el jardín en busca de una sombra sobre la que dejarse caer.

Pasaban ciento ochenta y cuatro segundos de las 18h. cuando me decidí a afrontar la ardua tarea de ponerme en pie y echar un vistazo por las estancias de la casa para confirmar que me encontraba solo, no sin antes subir la persiana un par de palmos esperando que una leve corriente recorriese, traviesa, cada rincón.

Paseaba descalzo, completamente desnudo, totalmente inmerso tanto en la perfecta armonía que el silencio y el canto de los grillos componían, como en la gracilidad del ir y venir de mis pies.

Estaba solo. Y en una casa en la que siempre solía haber alguien, ya fuese viendo la televisión con un café en la mano, bregando en el pequeño huerto o tejiendo punto bajo la atenta y protectora mirada de dos pastores alemanes, no podía haber un despertar mejor tras una siesta.

Dancé a mis anchas hasta la cocina y tragué con ímpetu un vaso de agua bien fría, que inmediatamente fue llenado de nuevo, y deshice mis pasos hasta volver a mi habitación.

Puse “Lisztomania” sin titubear, a suficiente volumen como para que, de vivir en un piso, alguno de los vecinos colindantes a mi vivienda ya me hubiese echo saber de su descontento ante tal contaminación acústica. Lo cierto es que el vivir en una planta baja desde los seis años me había malacostumbrado en algunos aspectos, como en este caso.

Me senté ante el escritorio y susurrando al compás “So sentimental, not sentimental no. Romantic not disgusting yet.” comencé a desmenuzar un cigarro.

Inspiré un segundo y saboreé ese agradable instante mientras deslizaba la punta de la lengua por el papel de lenta combustión.

Sé que no pinta una mierda la foto pero... ¿y lo que mola?

“¡¡¡¡¡¡Nnnnnnnnnnnnnnneeekkkkkkkkkkkkkkkkkkk!!!!!!!”.

Di un leve saltito de la silla al escuchar el desagradable y potente timbre de la puerta exterior de la finca. Depuse el Copenhague que tenía entre manos sobre el escritorio y silencié rápidamente la canción, que ahora entonaba el estribillo por segunda vez.

Me puse en pie lentamente, como presumiendo que cualquier movimiento que desembocase en un ruido, por leve que este fuera, fuese a delatar la presencia de alguien en la casa, la mía, para ser más exactos. Los perros, ya fuera por el sonoro timbrazo como por la presencia del que lo había activado, volvían a ladrar, esta vez con mayor insistencia y con suficiente potencia como para desear que enmudeciesen por un rato.

Me acerqué con sumo sigilo al umbral del dormitorio y, desde ahí, fui avanzando, encorvado como si hubiera sufrido un reciente tirón en la espalda, hasta tomar contacto con una ventana del comedor que daba frontalmente a la puerta exterior del jardín.

“¡¡¡¡¡¡Nnnnnnnnnnnnnnneeekkkkkkkkkkkkkkkkkkk!!!!!!!”.

Los timbrazos no habían dejado de sonar mientras tanto. Seguía sentado con las rodillas tocando mi pecho, de espaldas a la ventana abierta por la que se colaba alguna mosca en busca de quien sabía qué.

Estaba seguro que no serían mis padres o mi hermana, pues ellos entraban en la casa con familiaridad propia del que se siente "dueño de". Barajé la posibilidad de que fuera algún amigo, un colega incluso, pero despejé cualquier duda al razonar que a esas horas, lo más probable era que se encontrasen trabajando.

Empezaban a agotarse mis hipótesis cuando decidí echar un vistazo a través de la ventana, atestada de unos maceteros en los que resplandecían unos preciosos lirios blancos. Además, la persiana recogida hasta la mitad, favorecería mi intento por curiosear sin ser visto.

“¡¡¡¡¡¡Nnnnnnnnnnnnnnneeekkkkkkkkkkkkkkkkkkk!!!!!!!”.

Volvía a ponerme en pie, quedando cubierto al margen derecho de la ventana. Mientras emprendía un cuidadoso y táctico movimiento horizontal de cabeza para asomar solamente el ojo izquierdo, pude apreciar, además de los persistentes ladridos que ya empezaban a sacarme de quicio, unos sonidos similares a unos golpes sobre la puerta metálica que privaba el acceso a nuestro jardín, además de unas vocecillas débiles, como de anciana.

Finalmente, mi ojo izquierdo tomó contacto con la superficie, como si de un periscopio se tratase, y, tras esquivar las albinas hojas de las bellas plantas, descubrí quien, quienes en este caso, habían perturbado mi momento de calma post-siesta.

¡Dejad de tocad el timbre, mecagüenRósssss!

Como dos hambrientos muertos en vida separados de un delicioso banquete (pues no sé, pongamos como menú a unos tiernecitos niños de siete y ocho años) por aquella mierdosa y corroída puerta metálica, dos de mis tías-abuelas por parte de madre, intentaban penetrar en el interior de la finca, estirando de forma acompasada los brazos por entre los travesaños que apuntalaban la puerta verticalmente, esperando fundirse con el metal obstructor y volviendo a recomponerse al otro lado del cercado.

Supongo que no habían contemplado el hecho de que, tras unos quince minutos jodiendo con el timbre, mi madre les hubiese contestado por el interfono con un forzada expresión de sorpresa o mi padre hubiese asomado la cabeza por la puerta de la casa invitándolas a pasar a regañadientes.

Pude apreciar como cuchicheaban entre si e incluso como intentaban deshacerse del pasador que afianza algo más la puerta metálica por dentro. Sentí vergüenza que mutó en un débil enojo pero que pasó a convertirse finalmente en bastante rabia.

Tras otros tres intentos fallidos por tomar el fuerte, mi fuerte, cedieron apesadumbradas y subieron al vehiculo familiar (de alguna de sus hijas) que las esperaba paciente junto a ellas. Una vez dentro del automóvil, este arrancó y se alejó levantando una polvareda que encrespó aún más el instinto guardián de los perros provocando una nueva retahíla de exasperantes ladridos que fueron apagándose a medida que la perfecta armonía, que el silencio y el canto de los grillos componían, volvía a recuperar su lugar.

“¡Para la edad que tienen las jodías y que maleducadas son!” – me decía para mis adentros unos minutos después, dándole aún algunas vueltas al tema, mientras expulsaba, en dirección a la ventana, una profunda bocanada de balsámico humo que cruzaba el dormitorio.

Dedicado a todos aquellos que deciden ir de visita... sin avisar previamente al visitado.

Fórmulas de cortesía (Vol.I)

2010-07-21T13:23:00.007+02:00

Hora: 08:11h.

Tiempo: variable

Temperatura: 22,6º

Humedad: 62%

- ¡Jesús! Bueno, o salud, en caso de que seas ateo, claro – añado en tono amistoso.

Se recupera de los tres estornudos que le han sacudido de forma consecutiva y, mientras se lleva un pañuelo de papel a la cara, replica por lo bajo.

- Yo no creo en esas cosas, bueno, en lo de añadir una coletilla tras un estornudo. Además, ¿sabes que al decirme “Jesús” me tratas como a un enfermo?

- Eh… ¿cómo? – ha vuelto a desconcertarme.

- En tiempos de los romanos… - Se calla de repente y, tras dar un largo trago de agua, se mesa los cabellos desde la despejada frente hasta la tupida melenita que le cuelga tras el cogote. – Ahora parezco un viejo contando batallitas o historietas: “En tiempos de los romanos”. Pero bueno, por ahí anda el origen de esta estupidez.

- Explica – le reclamo debido a que en ese preciso instante me hallo algo relajado de trabajo.

- Pues que eso, que allá por el 500 y pico, tuvo lugar en Roma una peste con la que la gente moría estornudando, de manera que se utilizaba esta expresión, así como "Que dios te bendiga", deseando salud al enfermo. Lo leí. No sé donde pero me suena que lo leí.

- Mmm, interesante… – finjo mientras recuerdo haberlo leído también en alguna parte. – Bueno en todo caso, tampoco me cuesta nada desearte salud tras un estornudo.

- Pero eso son tonterías, son cosas que se dicen y no sirven para nada – añade contundente – Eso es como lo que comentaba con una amiga hace un par de semanas.

- A ver… – estiro y cruzo las piernas mientras aposento cómodamente mi trasero en la butaca. Luego entrelazo ambas manos y las deposito con dulzura sobre mi panza.

- Pues resulta que quedamos para hacer un café y…

- ¿Tú quedando con una tía que no sea tu mujer? – pregunto totalmente sorprendido al descubrir que hay más chicas que su propia mujer dispuestas y capaces de aguantarlo.

- Si, es una amiga de hace muchos años.

- Ahá.

- Pues estábamos haciendo el café y charlando y tal y… Bueno, la cuestión es que invitó ella y yo no le di las gracias.

- No le diste las gracias – me da que no acabo de entenderlo.

- No, no le di las gracias – repite esta vez con un tonillo de orgullo que no había apreciado en la anterior ocasión.

- ¿Y… cómo es eso?

- Pues no le di las gracias porque no tenía sentido hacerlo – contesta con la petulancia del que descubre el ciclo del día y la noche a un niño de cuatro años.

- ¿Me lo explicas para que una mente tan poco intuitiva como la mía pueda comprender de qué hablas?

"¡Nadie le toca los huevos a Jesús!"

Me premia con una mirada de desaprobación y lanza un soplido hacia ningún sitio. Parece armarse de valor, como si el niño al que intenta explicar los dos movimientos rotatorios del planeta fuera idiota o padeciera de algún caso de autismo pronunciado.

- A ver, - empieza de nuevo – no le di las gracias porque no era necesario, porque dándole las gracias no arreglaba nada. En lugar de dar las gracias lo que hay que hacer es devolver el favor.

- ¿O sea que compensas materialmente el gesto que alguien tenga contigo por considerar estéril el simple agradecimiento oral? ¿No será más bien una cuestión de orgullo?

- No, no tiene nada que ver con el orgullo. Vale, a ver, pongamos que yo te digo “gracias” y, ¿qué? ¿Te sirve eso de algo? ¿Qué haces con una palabra que no vale ni un €uro con el que pagarte un café? Más vale que agradezca tu invitación devolviéndotela en la próxima oportunidad en lugar de decir tonterías.

- …también hay personas que gustan de tener detalles de forma desinteresada, tan sólo por el placer de complacer, aunque sea invitando a un mísero café, - y pronuncio estas palabras con toda el sarcasmo de que dispongo a esas horas - a la persona sentada enfrente – sentencio convencido de mis palabras.

- …si, bueno, ya, pero claro, es que… - murmura algo que no alcanzo a comprender mientras agarra el teléfono y, mirando unos papeles de los que desconozco el origen, empieza a marcar un número que apostaría ha elegido al azar.

Hora: 09:25h.

Tiempo: variable

Temperatura: 23,2º

Humedad: 60%

- Voy a buscar un café, ¿quieres uno? – se encuentra apoyado en el marco de la puerta, bajo el umbral de la estancia que separa nuestra oficina junto a la sala de descanso. Su frente brilla con la luz fluorescente como si fuera una luciérnaga gigante.

- Pues no estoy seguro porque si te lo acepto luego no servirá de nada que te dé las gracias y me veré en la obligación de devolverte el favor. Y odio los favores o detalles que se hacen por compromiso porque no son sinceros. Así que si me invitas a un café me pondrás en una autentica encrucijada moral, tío – contesto con sorna mientras su cara toma un color rosado y sus ojos empequeñecen cada vez más – Vale, es coña, quiero ese café. Aunque si tú tienes que almorzar aún, tráetelo y almuerza con calma mientras me hago cargo de las llamadas y luego almuerzo yo tranquilamente con ese café que…

- Pero yo te hablo de traértelo ahora que salgo afuera. Luego no tiene sentido que te lo pague – y vuelve a las andadas con sus principios extremistas. – Si tú vas a salir luego a hacerte el cigarro con el café ya puedes cogértelo tú mismo, ¿no?

- …ya – respondo con pausada prevención. - Pero, bueno, si la gracia estaba en invitarme al café, también puedes invitarme en cuanto salga yo, ¿no?

- ¡Si, te doy el dinero y entonces te lo vas a buscar! ¡Vaya tontería! Yo te lo he dicho ahora para aprovechar que…

- Si, ya, pero también puedes dejar el dinero dentro de la máquina y así luego yo sólo tengo que elegir el café, ¿no? De esa forma me invitas igualmente y…

- ¡Si, fíate de los buitres que rondan por la máquina de café! ¡Estos son de aquellos que cuando cogen el cambio de la máquina y ven que hay de más se lo guardan rápido al bolsillo! ¡Como para dejarte el dinero preparado…!

- Vale, vale, es igual – cedo. No tengo ganas de seguir debatiendo con una persona de pensamiento tan negativo. – Luego, cuando salga a hacer el cigarro, me cojo yo mismo el café De todas formas, gracias por tu personal ofrecimiento, ¡rarito! – añado forzando un par de carcajadas como guinda, pues en el fondo ese nihilismo de postín, del que hace gala cada ocasión en que abre la boca, ha logrado rozar levemente uno de mis peludos cojones.

- Bueno, pues ahora vengo, desagradecido – sentencia dándose la vuelta y dejando la puerta ajustada a un par de dedos.

- …será cabronazo, el tío… - susurro meneando la cabeza de un lado a otro emanando inequívocos signos de exasperación.

Vale, no tiene una mierda de ver con la entrada pero...

¿y lo que mola?

En busca de...

2010-07-05T16:56:00.005+02:00

El poco inspirado escritor amateur contempla el blanco roto del archivo Documento1de Microsoft Word de forma interrumpida durante catorce minutos, trece de los cuales, también dedica a maldecir la crisis creativa que lo azota desde hace meses.

Sabe que cualquier ocurrencia que pueda invadirlo, cualquier relato que se le seduzca narrar, no le va proporcionar más de ochocientas palabras. Insuficiente.

Medita sobre la inspiración y su por qué. ¿Dónde nace? ¿Cuál es su origen?

Supone que se encuentra en la propia existencia y en las experiencias que han hecho de él la persona que es hoy.

¿Significa eso que no ha vivido lo suficiente? ¿Significa eso que sus actuales días son tan anodinos que nada de ellos le pueden inspirar lo más mínimo? ¿Que los libros, la música y el cine que consume habitualmente son tan vacíos como para no aportarle una simple idea, un sencillo concepto?

- ¿Inspiración dices? Pues creo que es por allá

El poco inspirado, y ahora también algo desalentado, escritor amateur ladea su cabeza y dirige la mirada hacia el calmo jardín a través de la ventana. Una agradable brisa de media tarde mece con cariño casi maternal las hojas del naranjo.

¿Hay algo sobre lo que no se haya escrito? La ambigüedad de la cuestión le hace desistir de ese pensamiento, no sin antes preguntarse de nuevo: ¿encontraré algún día eso sobre lo que nunca se ha escrito?

Con las manos muertas sobre el teclado, explora el escritorio como si esperase encontrar eso escondido entre el paquete de tabaco y el disco duro externo. Distingue al lado de la vacía tacita de café un librillo de papel.

Nunca ha creído del todo que la marihuana sea fuente de inspiración tal y como reza el mito. Pero, ¿qué demonios? Le apetece colocarse un poco.

El poco inspirado, y ahora también algo animado, escritor amateur desmenuza un cogollo y disfruta de la mezcla del olor que desprende y de su pegajosidad.

Lo hace con calma, en silencio, midiendo inconsciente cada respiración que exhala. Luego le toca el turno al cigarro: arranca un pequeño pedazo para la boquilla y deshace el resto. Lo lía con gracilidad y lo prende sin pensarlo mucho.

Da un par de caladas seguidas y expulsa el humo paseando la lengua por el labio inferior. Repara en el silencio que lo rodea y se pregunta porque no ambientar y acompañar al cigarro apócrifo con algo de música.

Se decide por algo de R&B y, tras ojear brevemente su extensa colección de mp3 escoge, no muy convencido, “Flashing light” de Kayne West.

Los primeros 40 segundos son brutales, piensa, y al momento olvida la canción para intentar recordar cual era aquella colaboración del mismo autor con otro cantante que tanto le gustaba. ¡Ah, si! “They say” de Common con Kayne West y John Legend. ¡Qué temazo!

Así que cambia la canción al instante, sin dejar finalizar la primera. Pero tras poco más de un minuto decide, como un pequeño homenaje nostálgico entre él y el cantante Common, cambiar nuevamente de canción a favor de aquella con la que descubrió al cantante, “Play your cards right” en una estupenda colaboración con Bilal.

La canción fue compuesta para la banda sonora original de la película "Smokin' Aces" de Joe Carnahan (director también de "Narc” o del inminente, y probablemente innecesario, remake de "El equipo A"), con Ryan Reynolds, Ray Liotta (que repite con el director tras “Narc”, en la que se marca un papelazo), el PUTO Jeremy Piven, Ben Affleck, Andy García, Peter Berg, Chris Pine, Kevin Durand, Tommy Flanagan, Jason Bateman, el propio Common y con los cameos de Néstor Carbonell y Matthew Fox, en una escena que ahora interpreta como surrealista.

Si, si, el PUTO Piven

La película, sin ser notable, le divirtió por el reparto y, sobretodo, por los créditos finales en los que aparecía la canción, de los que se enamoró irremediablemente.

Tras otras dos caladas, se pone en pie de forma automática y rebusca el dvd original que conserva de la película. Arde en deseos de volver a disfrutar de aquellos créditos que tanto le entusiasmaron.

Ya revisa la segunda funda de películas (…“Zatoichi”, “Braindead. Tu madre se ha comido a mi perro”, “El jovencito Frankenstein”…) cuando detiene en seco su búsqueda y dirige una mirada lasciva hacia “Terroríficamente muertos”.

Levanta la cabeza encarando el televisor y sus ojos se desenfocan al verse a si mismo disfrutando por enésima vez del filme de Raimi y Campbell. ¿Quedarán palomitas en el pequeño armario de la cocina, bajo el horno?

Se desvanece de la habitación, dejando en la estancia una ligera bruma perfumada como única manifestación de su presencia, para reaparecer tres minutos más tarde con un recipiente de plástico (habitualmente destinado para poner en remojo la verdura recién cogida del huerto) rebosante de rosetas saladas y un generoso vaso de refresco con hielo. Solo falta poner la guinda.

Baja la persiana hasta quedar prácticamente a oscuras, se recuesta en el sofá, da una última calada y presiona el “Play” del mando a distancia del dvd antes de apagar el cigarro y atacar con avidez a las palomitas.

Un par de horas después, el poco inspirado escritor amateur contempla nuevamente el blanco roto del archivo Documento1de Microsoft Word de forma interrumpida durante catorce minutos, trece de los cuales, también dedica a maldecir la crisis creativa que lo azota desde hace meses.

Bonus track:

Gracias.

Not so "lost"

2010-06-05T07:48:00.010+02:00

Aunque no había logrado dormir más de dos horas seguidas, me desperté sobresaltado, sudoroso incluso, y palpé alarmado en busca del teléfono móvil para asegurarme que aún no eran las 05h. No, no eran las 05h., aún faltaban unos diez minutos.

No sentía el amodorramiento propio del despertar; parecía como si hubiera estado despierto toda la noche. Supongo que el acontecimiento televisivo del que iba a formar parte había despertado en mi interior un instintivo estado de alerta.

Puse en marcha el televisor y comprobé que aún no era la hora. Tras toda una semana de incertidumbre, finalmente, la esperada emisión del último capítulo de “Lost” no iba dar comienzo a las 05h., como se había asegurado días antes, si no a las 06h. Volví a recostarme algo molesto y aún más impaciente. Pero tampoco conseguí dormir de nuevo.

A pesar de las recientes noticias que habían llegado a mis oídos sobre el desagrado general que estaban provocando los minutos finales de la serie, mi cabeza tenía una preocupación mayor que si lo que me quedaba por ver iba a decepcionarme o no.

Yu mai siste, inglis maaaai...

“Hoy se acaba todo”. El inundante silencio que danzaba por la estancia calmaba frágilmente mi inquietud.

“En unos minutos conoceremos todo lo que queda por descubrir”. La oscuridad, quebrada por las numerosas lucecitas azules, rojas y verdes de encendido/apagado de los aparatos electrónicos del dormitorio, aliviaba mis exhaustos ojos.

“Y, una vez visto el final, ¿qué?”. La leve brisa que se colaba por entre las rendijas de la persiana encima de mi cama refrescaba mi piel y erizaba el vello de mi nuca, manifestándose mediante suaves escalofríos.

Exacto. Ese era el peor interrogante de todos, al que más temía. Una vez concluida esta paradisíaca epopeya, tras encajar todas las piezas de este gran puzzle metafísico, ¿qué? ¿Habría vida más allá de “Lost”?

La sensación que en ese momento me embargaba era similar a la que siente uno cuando es abandonado por la chica de la que está enamorado: parece que sin ella no vaya a haber nada más (a pesar de que algún tiempo después, uno se siente algo idiota por haber tenido esa estúpida idea habitando en su cabeza).

Me alcé hasta quedar recostado sobre la cama, sacudí la caliente y sudada almohada y le di la vuelta para encontrarme con su cara más fresca.

Parecía mentira que tras seis temporadas (cuatro años de mi vida, 2006-2010), ciento veinte capítulos y más de noventa horas de metraje, todo se resumía en la próxima hora y media. Mientras me decía a mi mismo “oye, sólo es una serie de televisión”, disfrutaba repasando momentos álgidos de la serie y recordando las emociones que estos habían logrado aflorar en mí, desde la angustia hasta el desconcierto, desde la fascinación hasta el miedo, desde el desasosiego hasta el enfado.

Señor, que momentazo...

¿Y las interminables conversaciones con familiares, amigos y compañeros tras cada nuevo capítulo? ¿Y la cantidad de elucubraciones acerca de qué era la isla, dónde se encontraban realmente los personajes o cómo diablos iban a hacer los creadores de la serie para que tuviese un final capaz de ligar todos y cada uno de los enigmas?

Y es que esa había sido una de las mayores virtudes de esta lección de suspense que había supuesto “Lost”: su accesible conectividad con el espectador, tratándolo de forma inteligente e incitándolo, por ende, a cuestionarse el porqué de cada detalle de la exitosa teleserie, por minúsculo y aparentemente nimio que este fuese. Si esta potente irradiación de magnetismo con el espectador la enmarcamos en el gran medio de comunicación y difusión de estas dos últimas décadas, Internet, comprenderemos, no solo el bombazo que había supuesto “Lost”, sino también la consecuente y friolera cifra de 13 millones de espectadores que, como yo, volvían a repasar cada una de sus uñas buscando una en la que quedase algo por morder.

Las 05:50h. Como seguía despierto desconecté la alarma del inútil despertador y me dirigí hacia la cocina. Tras una breve parada en el aseo que dediqué a la evacuación de ardiente orín (…), me proveí de pipas y de un vaso de frío refresco de cola.

Ya en la habitación y mientras la televisión emitía los últimos spots publicitarios previos al capítulo comprobé por entre la persiana el nacimiento de un nuevo día, de modo que la recogí un par de dedos para que los primeros rayos de la mañana se colasen en la habitación.

Sorbí sin sed un pequeño trago del refresco y saboreé la burbujeante efervescencia del líquido. Eructé sonoramente y acomodé mi culo con fuerza contra los pies de la cama.

Empezaba “The end”, y como buen devoto que soy, me entregué totalmente al final de “Lost”.

_________________________________

Acababa “The end”, y como buen devoto que soy, me había entregado totalmente al final de “Lost”.

Como primera impresión podría decirse que aún carecía de ella. Había permanecido totalmente absorto, disfrutando del capítulo, sin formarme ningún tipo de razonamiento mientras atendía a su visualización. Y una vez conocido el desenlace de la serie necesitaba digerirlo con calma.

Aunque mi desorientada cabeza intentaba poner algunas ideas en orden, si una cosa tenía clara era que ese final, tal y como había empezado a advertir un par de años atrás, no iba a ser del gusto de todos.

Aunque ese no fue mi caso (tampoco mentiré escribiendo que me apasionó de principio a fin), al menos en primera instancia, pues durante el día, en el cual no dejé de ver en cualquier punto en el que centraba mi vista los últimos cinco minutos de serie, fui comprendiendo que la esencia de la serie no residía en su desenlace, tan esperado, sino en el conjunto de la propuesta. Y sobre todo en el después, claro.

Toma, campeón. Por si te pierdes.

Se había impuesto un final y ese era el que había.

Un final que, en caso de agradar o crear descontento, de responder todas las dudas que los seguidores de la serie albergaran todavía o de dejarnos aún con más intriga que la que se podía esperar, iba a dar que hablar, tal y como siempre había conseguido la serie.

Un final. Quizá no el que merecía el espectador, pero sí el que merecía la serie.

Y lo mismo sucede con esta entrada, pues quizá no sea la que merecerías, querido lector, pero si la que merece “Lost”.

Sutil.

Epílogo. Unos días después.

Minutos después de la emisión mundial del final de “Lost”, el planeta pareció paralizarse. Todos los medios de comunicación informaban y opinaban sobre algo tan anodino como el desenlace de una serie. Los noticiarios hablaban de ello como si de una noticia de envergadura se tratase. En programas de variedades de radio y televisión se formaban pequeños debates entorno a la serie y su significado. Los foros de Internet ardían en llamas. Cualquier familiar, amigo o compañero con el que uno se cruzase era tanteado, mediante una leve mirada pícara, acerca del final de “Lost” antes de que el protocolario “Buenos días” tuviera lugar.

Hoy, unos días después, todo parece haber recobrado la calma. En los noticiarios se vuelve a hablar de la crisis que azota el país, de que cada día aprieta un poquito más el calor y de que la selección española de fútbol parte como favorita en este inminente mundial.

Por mi parte, reconozco que he vuelto a revisar “Lost” y, siendo sincero, este segundo visionado esta suponiendo un grato regalo para los sentidos.

Conocedor del desenlace argumental, despojo honestamente de cualquier responsabilidad al último y sufrido capítulo y, de esta forma, he descubierto una nueva manera de disfrutar esta gran serie y de volver a sentir las emociones que “Lost” había logrado aflorar en mí, desde la angustia hasta el desconcierto, desde la fascinación hasta el miedo, desde el desasosiego hasta el enfado.

Que vivamos en chozas y nos arrastremos por la jungla

no implica que seamos limpios y aseados.

Dedicado a El Exjefe y Korino Sainz, instigadores principales del origen de esta entrada.

Dedicado a Cpt. Pescanova y su glorioso SMS recibido tres minutos después de haber tenido lugar el final de “Lost”: “Hijos de puta. Menudo mierda que se han sacado de la manga. Que le den a J.J. y a la mierda de subtítulos de Cuatro. Yo declaro hoy día 25 (el desenlace fue emitido el 24/05/2010) día de los vendemotos. Vaya mierda de mierda”.

Y sobretodo, dedicado a todos aquellos que hayáis disfrutado de toda la serie o penséis hacerlo.

Hasta que caímos en el olvido

2010-05-10T07:33:00.007+02:00

Ya nadie le prestaba atención. En los últimos meses se había visto desplazado por la familia de una forma considerable.

Reposaba sobre el mármol del mueble de la cocina, a escasos palmos del viejo televisor, contemplando, a través de la cristalera y sin prestar mucha atención, las hojas aún mojadas de uno de los cerezos que crecía en el jardín.

El cielo se había transformado, bruscamente, en una gigantesca masa deforme de nubes azules y grises que iba dejando caer alguna que otra gota sin demasiado énfasis. A él no le extrañaba en absoluto ese repentino cambio en el tiempo; habían soportado casi dos semanas de un calor insufrible, ese tipo de bochorno pegajoso capaz de convertir las noches en un auténtico calvario. Murmuraba para sí mismo que no había que ser precisamente un genio para imaginarse que, tras una ola de calor como aquella, no tardarían en recibir, con los brazos abiertos, una refrescante tormenta veraniega.

A pesar de verse resguardado contra su voluntad en la silenciosa cocina, iluminada únicamente por la poca luz que los nubarrones permitían pasar, podía respirar, agradecido, la humedad y sentir el fresco viento acariciando su carcasa.

Pero ya nadie le prestaba atención. En los últimos meses se había visto desplazado por la familia de una forma considerable.

"¡¡¡Buff, que tostón!!!"

Prefería no pensar en ello.

Y mucho menos en que cada vez quedaban menos como él, en cómo habían quedado prácticamente obsoletos y, por ende, habían caído en el olvido. A pesar de ser consciente de su inminente desaparición, se resistía a sentirse miembro de una raza amenazada en peligro de extinción. Era por ese motivo que contemplaba el aglomerado desfile de empapadas nubes mientras repasaba nostálgico días mejores, cuando la idea de la televisión digital terrestre aún no había sido concebida.

Añoraba cuando era el único de la casa, y disponía del salón para él solo (ahora en cambio veía pasar los días en la cocina, en la que prácticamente no se hacía vida), y cuánto se peleaban por hacerse con él, pues ello suponía la posibilidad de elegir. Por aquel entonces, lo alimentaban con pilas de la mejor calidad y lo vestían con un protector de plástico negro, que le recubría el cuerpo por completo y que lo salvaba de posibles fracturas sufridas en las muchas caídas en las que se veía inmerso, un par de años después del nacimiento del hijo mayor.

En ocasiones se escondía entre los deshilachados cojines del sofá y aguardaba en silencio mientras los demás lo buscaban con impaciencia por todo el salón hasta que alguien daba con él. Entonces se oía un alegre y aniñado “¡Sorpresa!” y todos rompían a carcajadas mientras cambiaba de manos una y otra vez.

La melancolía se apoderaba de él cuando recordaba también la fascinación que sentía cuando la mujer se quedaba medio adormecida amparándolo entre sus dedos, agarrándolo firmemente pero con delicadeza. Mientras tanto, él disminuía progresivamente el volumen del televisor, hasta dejarlo prácticamente sin voz, y se relajaba sintiendo la aletargada respiración de la mujer.

Entonces si se sentía útil, querido, imprescindible.

En cambio, actualmente ya nadie le prestaba atención. En los últimos meses se había visto desplazado por la familia de una forma considerable.

Y eso que había salido victorioso de más de un encuentro, hasta la llegada al hogar del “nuevo”, claro.

Antaño, había resistido las embestidas de los mandos del sabelotodo VHS, tan pesado con su “…pues cuando quieren entretenimiento de verdad recurren a mi…”, y del no menos impertinente DVD, tan sofisticado con sus botones de “Título” y “Ángulo”, que ambos mandos sabían lo inútiles que resultaban puesto que no habían sido pulsados más de cuatro veces, la mitad de ellas por error.

No obstante, con el mando del canal de televisión de pago si había mantenido cierta amistad, pues éste era consciente de la importancia del mando de televisión analógica: sin él, el otro no tenía nada que hacer. Aún lamentaba la marcha del mando del canal de televisión de pago, fruto de la decisión del hombre tras advertir el gasto innecesario que suponía al no disponer de suficiente tiempo como para compensar su cuota mensual.

Era el “el nuevo”, el mando de la TDT, el que le despojaba de la tranquilidad necesaria para conciliar el sueño, el causante de su mirada perdida hacia el jardín, aún reluciente por la débil lluvia. Reconocía para sí mismo que no era un mal tipo, o un mal mando en su defecto. A decir verdad, resultaba un mando muy agradable y, para su sorpresa, lo había tratado desde el primer día con la admiración que profesa un discípulo hacia su mentor.

No obstante, cada vez que contemplaba al joven e inexperto mando de la TDT, veía, irremediablemente, el negro porvenir de todo un linaje, el de los mandos de televisión analógica. Los modernos televisores de ahora llevaban la TDT de serie, por lo que los nuevos mandos que salían ahora ya no eran como los de antes, como los de toda la vida.

¿Para qué querrán tantos botones? ¡Van a pasarse más tiempo aprendiendo a manejar el mando que disfrutando de la suculenta programación! ¡Qué manía tienen con complicar las cosas! ¿Es que acaso no piensan en la gente mayor?

"¿Panadógico? ¿Hanalógeco? ¿Amalógico?"

Seguía inmerso en sus pensamientos cuando una nueva estela cristalina volvía a humedecer los cerezos.

Sabía que ya nadie le prestaba atención, pues en los últimos meses se había visto desplazado por la familia de una forma considerable y…

- ¿Estás bien? – preguntó alguien a su lado.

- ¿Eh? Ah, si. Todo bien – contestó fingiendo indiferencia al mando de la TDT, que le sonreía levemente.

- Mmm… - sospesó cabeceando el mando de la TDT y añadió: - Pues no lo parece. Da la sensación de que te preocupa algo. ¿Me equivoco?

- …

- ¿No me lo vas a contar? – insistió el mando de la TDT.

- …bueno… es… tampoco es que sea nada del otro mundo, la verdad… simplemente… - farfullaba el mando de la televisión analógica.

- Sabía que te pasaba algo – decía el mando del a TDT, felicitándose a si mismo por su perspicacia.

- Es sobre nosotros.

- ¿Sobre tú y yo? – inquirió desconcertado el mando de la TDT.

- No, no. Sobre los que son como yo, bueno, los que eran como yo.

- Creo que no acabo de entender…

- Sí hombre, sobre los mandos de televisión analógica - dijo el mando de la televisión analógica con un leve tono de exasperación.

- Ah, bien. Y…exactamente, ¿cuál es el problema? – preguntó tímidamente el mando de la TDT.

- Pues, bueno, ya sabes… Con la historia esta de, no te ofendas ¿eh?, la TDT y tal…

- Si, ¿qué pasa? - siguió interrogando aún más desconcertado el mando de la TDT.

- Pues, joder, que nosotros, los mandos de televisión analógica, estamos condenados a desaparecer – contestó con cierto tono de resignación el mando de la televisión analógica.

- Oh, vaya. Es eso – respondió con cierta decepción el mando de la TDT.

- Si, bueno, es eso – contestó algo ofendido el mando de la televisión analógica. - Quizá para ti no sea tan importante, pero puedo asegurarte que para mí…

- Aguarda un momento y déjame preguntarte algo antes de que le sigas dando más y más vueltas al tema.

- Está bien, dime – asintió con un cierto deje de impaciencia en la voz el mando de la televisión analógica.

- Teniendo en cuenta que eres un mando de televisión (ignoremos la circunstancia analógica/digital), es decir un objeto inanimado y por tanto carente de conciencia y capacidad de razonar, ¿en serio te preocupan esas mierdas? – preguntó de forma concluyente el mando de la TDT.

- Pues, vaya, visto así… - contestó pensativo el mando de la televisión analógica dirigiendo nuevamente la vista hacia el exterior, donde empezaban a escampar los nubarrones con un aspecto más amenazador y algunos rayos de luz lograban filtrarse entre éstos y devolvían al jardín la luz propia de una tarde de verano.