martes, 8 de enero de 2008

Old & white

La vida no nos trata a todos igual.

Cuantas veces trabajamos mas que el de al lado pero como éste cae en gracia es ascendido con mayor presteza?
O porque cuando llevamos un buen rato haciendo cola en algun super y esta apunto de tocarnos aparece una nueva cajera abriendo la caja de al lado?
Porque el perro del vecino sabe escribir guiones para series de Telecinco y el mío solo ladra, come, caga y jode?

Porque la vida no nos trata a todos por igual.


Creeis que la vida trató bien a estos dos
genios de la música contemporanea?


Y esto quiero aplicarlo a estas fiestas pasadas.

Cuantos de vosotros os dejasteis hasta la última puta neurona y el último puto céntimo en hacer un regalo decente para que mas tarde os compensaran con una corbata de mierda (por decir algo)?
Quien ha tenido que fingir esa cara (pura nominación a los Golden Globbe) de Bardem en Mar adentro de "Ay, que bonito! Grasias, era justo lo que nesesitaba!" aunque el regalo en cuestión sea un tritón disecado?

Yo por mi parte no me puedo quejar (y no es por hacer la pelota), puesto que este año familiares y amigos me han cubierto de regalos como el director de empresa cincuentón cubre de joyas y abrigos a su amante de 25 añitos. Incluso, siendo sinceros, he sido demasiado agasajado. No creo que una persona ruín y viciosa como este que escribe sea merecedor de la atención y desgaste económico de sus mas allegados.

Pero los Reyes Magos... esos tres pequeños hijos de puta no. Esos tres vagos de mierda (porque solo se mueven una vez al año), esos cretinos impertinentes y crápulas de mirada indiferente... Esos no.
Para esto me comporto durante todo el año? Para esto sirve mi bondad? Bueno siendo sinceros, tan solo he sido medianamente decente el último mes del año por si les daba por mirar. Pero, para eso he tenido que sacrificarme 31 largos y agonizantes días? Para eso? Para no recibir siquiera un puto y miserable saco de carbón?


Que le habrán regalado los tres putos reyes
a Kevin Sorbo?


Tranquilos. No desespereis. Viendo lo visto o visto lo viendo, ayer mismo puse en marcha mi plan anti-Reyes Magos. Si antes no se asomaban por mi casa, ahora no se acercaran ni a mi ciudad.

Pienso beber hasta ser demandado por Sanidad por atentar contra mi higado.
Pienso meterme tanta mierda que los narcos harán homenajes de mi figura en cada esquina.
Pienso irme tanto de putas que las putas acabarán yéndose de mi.

Fuj juj, con un sorbito de champán.

Call me Esteban

En esta vida son muchas y muy claras algunas evidencias.
Como por ejemplo que el sol saldrá mañana de nuevo, que Eto'o es (y le jode) un niggerman o que el papa defeca en un retrete.

Otra clara evidencia que a un servidor le pone cachondo como a un necrófilo en un velatorio es la descensiva meteórica carrera de un gran compañero de moriles mío: el gran Steven Seagal.

Como decía, no estoy descubriendo nada nuevo al decir que este señor (?) esta mas acabado que la carrera musical de Rocío Jurado. No obstante, me sigue sorprendiendo su afán de llevar a las pantallas (las domésticas directamente) sus mil y una aventuras (cada vez mas parecidas entre sí: niggers mafiosos que le matan a la hija y él lleva a cabo su particular vengeance).
El tío le sigue echando ganas, sabe que tiene un público (compuesto básicamente por cuarentones con deficiencia psíquica que golpean a sus mujeres amén de bakalas del chino de la esquina) que contentar y se sigue dejando la piel (cada vez menos) en cada uno de sus Dvd's. Estos, por cierto, se cuentan a pares anualmente hablando. Vaya maquinón!
Algunos se pegan casi un año para encarnar a Batman mientras que este guayabo de 56 inviernos te interpreta lo que le exijan mientras se hecha un pitillo. Y aun le sobra tiempo para componer algunos temillas con su banda musical "Steven Seagal y los Thunderbox", a los cuales me gustaría conocer particularmente y preguntarles como han acabado así.

Steven Seagal. Steven Seagal. Como se le llena a uno la boca al recitar su nombre. El que fuera el cocinero con mas mala hostia del cine que partía caretos como los de Tommy Lee Jones, Gary Busey o Michael Caine, se ve obligado ahora a deleitarnos con filmes a cual mas rancio e infumable posible para poder pagar a Gas Natural la correspondiente factura del mes.

Para dejar constancia de ello, aquí os muestro algunas de sus últimas delicatessen.


-Sumergido: Alerta total (2005).

Steven interpreta a un mercenario que acaba partiéndose la cara a hostias con unos terroristas que, aparte de traficar, han robado un submarino para comerciar con efectividad. Casi nada. (Como apunte, en este filme aparece tito Vinnie Jones, ole sus cojones!).



-Hoy morirás (2005).

En este peliculón, Steven es un ladrón que solo roba a ricos (hasta cuando es un delincuente, tiene buen corazón) y acaba yendo a parar al talego víctima de una trampa. En Cuatrecamins se alía con el nigger de rigor para crear un motín y así encontar la venganza. Nada que objetar.



-Golpe al amanecer (2005).

Tito Steven es ahora un ex-agente de la CIA que se alía con unos malos malotes para obtener un arma nucelar con la que atacar EEUU. Lo que no saben es que tito Steven tiene una manga bajo el as. Un día normal en la vida de cualquier ciudadano.



-Equipo de ataque (2006).

En el siguiente filme, el señor Seagal se lía a tiros con una banda de narcotraficantes financiados por el gobierno americano que ya se la había jugado traicionándolo en una antigua operación. Como "Pasión de gavilanes" pero sin gavilanes ni pasión.



-Ley urbana (2007).

En esta ocasión Steven se toma la justicia por su mano cuando se trincan a su hijo madero y mas tonto que golpear ladrillos con la cabeza. (Como apunte, en este filme aparece el gran Eddie Griffin, ole sus negros cojones!).



-Vengador (2007).

En esta alocada aventura, Steven que transporta un camión con pasta por un tubo, es asaltado por su jefe. Como sufre un aparatoso accidente, se abre la cabeza y pierde la memoria por lo que debe buscar las piezas para recomponer un puzzle titulado "Venganza". Dios, que cojones he escrito?

Y así podríamos seguir con una interminable lista de éxitos de alquiler. Como supongo habréis advertido, el diseñador de las portadas de estas obras de arte es el mismo tío (yo sospecho que es el mismísimo Steven Seagal, que entre canción y película, da rienda suelta a su arte gráfico).

En próximas entregas analizaremos también los declives estelares de cracks de la talla de Jean Claude Van Damme (que aún con la edad que tiene, se empeña en hacer el espaguetti) y Wesley Snipes (que ahora se dedica a las producciones rumanas) .


Prun crun, "La película que estoy rodando ahora, Once upon the time in the hood, es una mierda" (S.Seagal).

Dáme veneno que quiero morir

Fue una buena noche. Se portó bien con nosotros del mismo modo que nosotros lo hicimos con ella.

La cosa empezó con Santiago Serrano emluando a Sandra Bullock en sus buenos tiempos. Kenzo y un servidor vimos como (y esto no es coña) el peligro nos cogía de la mano debido a que: o bien nos matábamos en un accidente en un autocar conducido por un viejo facha en declive medio ebrio a 90km/h. con una espesor de la niebla de un 80% o bien lo hacía el artefacto explosivo que Dennis Hopper nos había
encalomado en los bajos del automovil.

Porque el de la Fonda es un cabrón muy listo que recoge el dinero a paladas, ya me dirás tu, a 70€ como mínimo por entrada. Aunque eso si, podria invertir un poco mas, total, son cuatro toldos...


Todo un truhán, todo un señor...

What is love?


Grito desesperado por estar a punto de
liarse con una rubia y no.

Como echtan uchtedeeeeeeees?


Nada importaba. Eso me venía a la cabeza cada vez que veía a Cpt. Pescanova pedirse los cacharros a pares, uno de los cuales caía en cuestion de segundos e "in situ" bajo la absorta mirada de la camarera que acababa de atenderle. Es por este motivo que tanto él como Kenzo y Juantanamera lucían al poco de llegar una cazadora de cuero de categoría.
Un servidor, por la parte que me toca, tambien acabó luciendo una de esas cazadoras a lo largo de la noche. Era divertido. Pedí cerca de 4 o 5 Ballantines con hielo, cada uno de ellos de sabor, color y olor diferente al anterior. Me preguntaba si el próximo sería mas dulce o si el anterior habría compartido cama con Cutty Sark.
El dolor de cabeza del que hice gala el primer día del año mientras trabajaba estaba, por supuesto, patrocinado por los simpáticos/as y atentos/as camareros/as de la discoteca/co Imperia/io.

La noche transcurria plácida y tranquila, sin sobresaltos. Gozamos intermitentemente de la compañia de Pau y Ana, que escogían mejor musica que nosotros que preferiamos corear el estribillos como el de "Obsesión".
Nuestro colega Pisuke (desde aqui, un saludillo, compañero!) acabó deleitandonos los oidos y la v
ista: nunca creí que vería a un mini-47 pinchando en Imperia. Mientras tanto Arrozcontertuliano y Cpt. Pescanova hacian gala de sus "ars amatoria", uno en un aseo femenino, otro en plena tarima y en pleno éxtasis alcohólico.



Si tu vendes, yo compro.


When more we are, more we laugh!


A las 6.??h. (no me atrevó a aventurarme a recoger los minutos restantes), Kenzo y un servidor nostalgiamos (si no existe este verbo lo propongo desde aquí como nueva inclusión en la próxima edición del Diccionario de la lengua española) nuestros respectivos lechos pero debíamos esperar a la salida del autocar, marcada a las 8.30h.
Bonilla no nos falló y se presentó a la cita.



Cuanto júbilo reflejan estos muchachos.


Papar, papar, gimme more!



Con toda la categoría que un servidor tiene...


y acabar así la noche...

Llegamos al coche con frío. Llegamos a casa con frío. Feliz Año Nuevo.

Premios de la Nochevieja '07:
-Copa de Grandpecher "Robert Drunking Jr".: Kenzo y Juantanamera (muy disputado hasta el último segundo).
-Concha de plata "Soy un truhán, soy un señor": Arrozcontertuliano.
-Corbata de gala "Hemporio Armany": Arrozcontertuliano y su Rivas.
-Volante de bronce "Chofer Deluxe": Jesus Bonilla.
-Condón reutilizado "Calientapollas" (este es directo y poco sutil): a la rubia que intento hacerse Cpt.Pescanova que yo digo que es rumana aunque él lo desmiente.
-Verborrea nocturna de oro "Frase de la noche": "Eres una perra" de Kenzo.
-Premio especial "Los animadores de la noche": Pau y Ana con su aportación del resopón, copón.
-Premio al computo global de la noche, y en consecuencia, coronación de la misma: Cpt. Pescanova.

Un saludo a los que allí nos dimos cita:
Pau, Ana, Jose, Juan, Ángel y Peiker.


Plis, plas sigo pensando que era rumana...