sábado, 22 de diciembre de 2007

Just married

Despues de una semana en la que cada día ha sido un despliegue de sensaciones en su mayoría positivas y con finales a cual mas sorprendente, se nos echó encima el jueves sin previo aviso.
Jueves en que Arrozcontertuliano (bastante recuperado) y un servidor debíamos ejercer como testigos de una boda (en lo que a la parte burocrática concierne) de una pareja asturiana vecina y colega nuestra.

Que sucede cuando a las 16:00 de la tarde, aún en jornada laboral, empiezas a descorchar botellas de cava para brindar por la feliz pareja? Que sucede si una vez acabado el turno decides ir borracho y emborrachándote a por el amigo invisible ("un polla vieja" tal y como la ha descrito mi compañera maña) con el recien casado?
Que sucede si despues de esto intentas irte a casa por tu propio pie?
Pues, evidentemente, que tus padres tienen que recoger tus restos de un coche prestado por el concesionario a las 19:30 y llevarte a casa para acabar tu agonía en la cama.
Eso es un jueves como dios manda.

Incluso el emperador brindó con nosotros. Que gran tarde!


PD: Me quedé sin cena de empresa mientras el recien marido seguía bebiendo como un descosido.
Un saludo para Eduardo (el hombre sin fondo) y Esther (la mujer inconsciente). Enhorabuena!

Plis plas, cada día le doy al frasco mas.

sábado, 15 de diciembre de 2007

Llámame: Decepticon

En este momento no estoy muy álgido anímicamente hablando por lo que esta entrada se verá afectada por este motivo seriamente.

Esta noche he constatado un par de cosas.
La primera, y para mi la mas importante, es que, como diría el Master and commander, "la cosa esta muy mala". Me siento derrotado y con muy pocas fuerzas de intentar nada mas. Su decisión y sus ganas de llevarla a cabo son implacables. No parece que exista escondido debajo de los cojines un "quizás".
Y aunque pensaba que sería capaz de sobrellevarlo y de tomarme las cosas con filosofía he constatado que no. Como bien dijo ayer mi amigo Capitán Pescanova, creo que aún estoy demasiado pillado, enganchado. Demasiado como para seguir intentando lo que he intentado hoy. No se que medidas tomaré, a lo mejor mañana lo veo todo menos negro y mas gris. O eso espero.

Por otro lado y sin que suene a rencor (ni mucho menos, puesto que cada uno hace su vida y yo soy el primero en animar a ello), me veo bastante solo para estas fiestas. El fin de año que yo imaginaba idílicamente como una noche interminable rodeado de mis mas preciados amigos, se va diluyendo lenta pero firmemente. Mi casposa idea de llevar a cabo un "Bad Santa" en mi lugar de trabajo para amenizar estos días y hacer un poco el imbécil, van a acabar convirtiendose en una realidad. A este paso, pasaré la noche del 31 acompañado únicamente por Jack y una sesión de "Blade", "Die Hard" y "Predator" apalancado en el sofá de mi habitación.

Pido disculpas por esta mierda de entrada pero ahora mismo no soy capaz de teclear nada mejor.

Clon clon, buscando el sueño me despierto.

martes, 11 de diciembre de 2007

Rutina con patatas

Hoy a salido por fin nuestro colaborador Arrozcontertuliano del Theme Hospital con mas tontería encima de la que había entrado. Todo esfuerzo por sobornar a los directores del centro a fin de prolongar su ingreso ha sido en vano. Y eso que les he llegado a ofrecer incluso mi virginidad anal 3, con Max Cortés y Belladonna.

Y como es inevtiable sacar el tema en un momento u otro, vamos a hacerlo cuanto antes mejor y así nos quitamos al Fernán Gómez de encima.

Se acercan inminentemente las fiestas y parece ser que aquel espiritu navideño ochentero se ha acabado yendo a la mierda. Ahora parece estar de moda el rollo "odio la Navidad, es puro consumismo". Pues claro, joder, que esperabas de una fiesta inventada (porque seguro que en el 2 a.C. ya pululaba por ahí) por el Corte Inglés. Lo mejor es las muchas familias (como la mía) que nos pasamos el catolicismo por el forro de los cojones y aún así celebramos Navidad, Reyes y hasta la defunción de Rocío Jurado. Yo hace años que no piso una puta iglesia no sea que me acabe conviertiendo en uno de esos curas que tocan a los niños. Misa? Sus muertos me van a hacer levantarme a mi un domingo a las 10 de la mañana. Debería ser delito con agravante que alguien salga a la calle (aunque sea por propia voluntad) un domingo a esas horas. Joder, si es que hasta lo dice la puta Biblia lo de honrarás las fiestas. Como? Durmiendo, descansando o pelándotela con un calcetín si hace falta.

Ahí teneis una fotaca del Sr.Boone pa amenizar el texto...

Pues como decía, la cuestión es celebrar lo que sea, bastante vamos a tener que estar subyugados a: 1) el trabajo; y 2) la hipoteca (o los hijos, que vienen a ser lo mismo: inviertes un dinero en ambos aunque no acabas de creer que haya un fin positivo), como para encima no celebrar cualquier festividad que pillemos. En casa hasta nos trincamos el Ramadán y el Hanuka.

Y yo me alzaré en plena calle mayor, abarrotada por borregos que en vez de hacer la compra un mes antes (como un servidor) espera hasta el último día, y entre la muchedumbre gritaré: "Pues que! A mi me molan las lucecicaaaaaas!". Y es cierto.
Joder, no se que tienen. Es como un puto poder hipnótico que me hace parar ante los escaparates aunque sean de perfume femenino y me quedo embobao siguiendo los diferentes ritmos que tienen de "ahora se apagan las rojas y amarillas, ahora solo las verdes, ahora todas de golpe, ahora una si una no...".

Y mi madre es otra "Christmas victim". Ya lleva dos semanas currándose el árbol de Navidad interior (y digo interior porque afuera tenemos dos abetos mas, uno de ellos de unos 2'5m de altura), amén de las puertas, paredes y posavelas. Mi casa se ha convertido en un lienzo navideño y los chinos le proporcionan las pinturas. En cualquier rincón te coloca una estrellita o un mini Santa Claus. Ayer incluso pensé que dormía acompañado sin tener que pagar.
Últimamente anda algo quemada porque al árbol interior, que es de color blanco con bolas azuladas, no le acaban de pegar los lazos semitransparentes que le ha pu
esto, según ella, claro. Con eso lo digo todo.

Que le regalariais a Barracus si os tocase en el amigo invisible?

Pues nada. Que los días siguen pasando entre trabajo, estudio y de cuando en cuando alguna que otra escapada al cine para poder ver mierdacas como "Hitman" de la que, tal y como le dije a Juantanamera, no se merece ni el mas nimio de los comentarios en esta mierdaca (tambien) de blog.

Plan clan, nicotine, please!

lunes, 3 de diciembre de 2007

No te digo ná y te lo digo tó

Aquí esta lo prometido.
Dije que lo colgaría y lo he hecho. Y además con extras.

Esa gran mente inquieta, ese visionario del nuevo cine, el próximo Kubrick de nuestra era, el Dr.Boll, va a volver y de que manera. Como todos sabeis, grande es su afán de llevar al cine filmes basados en videojuegos: House of the dead, Alone in the dark o Bloodrayne son sus mas claros ejemplos.

Desde la segunda guerra mundial que los alemanes
no se sentían tan avergonzados.


Como podreis comprobar en la magnífica web "Las horas perdidas" su nueva aberración, rodada hace ya un par de añitos,"In the name of King: a dungeon siege tale" se estrenará, almenos, en Estados Unidos para el mes próximo.
Despues de ver el trailer creo que puede tratarse de la mejor película de este pobre incomprendido (listón no muy difícil de superar).

Pero como todo genio que se precie, él mismo se ha propuesto volver a liarla con la siguiente película que estrenará, en este caso basada en el juego de dudoso argumento "Postal". Para todos aquellos que hayan jugado ya sabrán a que me refiero al decir "dudoso argumento" y, para los no iniciados diré que la cosa anda, agrandes rasgos, entre un shooter (en la segunda parte, claro) en el que aparte de lanzar tijeras a los ciudadanos (la compañia del juego es Running with Scissors) y de mearte sobre sus cadáveres, asistes a reuniones de Webster. Lo freak en forma de juego.

"Tot el camp, es un clam..."

Paso de decir nada mas. Os dejo con el trailer y con esta duda: o estamos ante una obra maestra que marcará un antes y un despues en la historia del cine o se trata de una mierdaca grande grande grande como el Empire State.


video


Y de regalo...

Directamente al videoclub, señores.


Pim pam, abriendo puertas, serrando heridas.

Parece que refresca

Exacto, he puesto el listón mas alto, si cabe.
Si hasta ahora bastaba con un casi coma etílico para ser protagonista indiscutible de una entrada en "Sopa de pepino", ahora vamos from beyond, traspasando la barrera de la elegancia, quebrando los límites de la decencia, ignorando la línea del buen gusto.


Nuestro querido compañero e intermitente comentarista Arrozcontertuliano ha sufrido un marichalazo parcial: la cabeza la sigue teniendo llena de mierda por lo que solo se ha visto afectado su brazo derecho (chiste fácil en un 1, 2, 3 y... dentro).
El hospital donde a estas horas se halla en observación ya le ha proporcionado una hembra para que se divorcie de él en cuanto salga del Arnau (centro de salud tras el cual uno suele salir peor de lo que había entrado).

Por otra parte, la empresa donde milita el enfermito ya ha buscado de forma automática un Tom Berenguer (o un Treat Williams, si se requiere) denotando así la total prescindibilidad del sujeto en el videoclub por el que se arrastra.
Han sido ya unos cuantos los clientes que, conocedores de la noticia, han iniciado una propuesta de ley que justifique el sacrifcio de la pobre bestia y evitar así un mayor sufrimiento y acortar tal agonía. En estos momentos es el Parlamento quien estudia tal sugerencia.



No obstante cabe añadir que la empresa Cirsa ha iniciado un descenso económico en picado desde el ingreso de Arrozcontertuliano en el hospital puesto que éste era uno de sus mas activos inversores. Según Manuel Fuentes fidedignas, el actual responsable de la zona de Cataluña de la empresa Cirsa, mini Sam 'Ace' Rothstein, ha iniciado ya diversos trámites con la colaboración de Paul Verhoeven para reconstruir a Arrozcontertuliano. Trabajo no les faltará puesto que el enfermo es un ser creado contra natura. A parte del fallo muscular en su brazo derecho, una de sus rodillas fue donada por el "Museo de Ciencias Deportivas Robert Prosinecki", amén de sus ojos que comparten vínculos familiares con los hermanos Dalton. A todo esto cabe añadir su alopecia prematura y su parecido al tío feo de Simon Pegg.
Lo que aún se especula es sobre su nuevo y futuro nombre una vez maqueado Arrozcontertuliano. Los mas atrevidos ya se decantan por Arrozcop o Roboliano. Quien dá mas?


"-Tienes un recargo."


Jar clar, pollo a l'ast.


Gandalf, the Grey

Se pasaba casi todo el día temblando aunque no hiciese precisamente frío. Supongo que en parte por miedo y, a su vez, por su marcada timidez. Podía pasar totalmente inadvertido, tanto que conseguía que aquel que lo viera tardase pocos segundos en olvidarlo. No era de esos que van detras de los demas armando jaleo o metiendose continuamente en líos. Era tranquilo, pacífico, fiel. Era un buen perro.
Ese tipo de perro que siempre te recibe al llegar a casa y que duerme juento a la puerta de la entrada para estar lo mas cerca posible de sus amos aunque este bajo un manto de -3º.

El viernes se murió mi perro Baldu (Gandalf el Gris como yo lo llamaba). Este es mi humilde homenaje para mi buen perro.

jueves, 29 de noviembre de 2007

Distancia

Debería estar ya acostumbrado. Pero lo cierto es que nunca acabas de hacerte la idea ni de saber encajarlo.
Se podría decir que desde la madrugada del domingo a hoy (sin llegar a una semana), he tenido unos días de mierda (salvando siempre distancias, como es el caso de nuestro colega Marc, al que, desde aquí ofrezco todo mi apoyo).
Pero bueno, es lo que hay. La palabra pareja significa dos y por lo tanto son dos los que hablan, opinan y deciden. Y esas decisiones estan para respetarlas todo lo posible.
Creeremos en la distancia como la cura a nuestros males. Cuando lo intentas todo y la recompensa no es la esperada, que mas se puede hacer? Supongo que si, que recurrir a la distancia y esperar al futuro. Aunque como dice un mono que corretea por mi habitación "mi futuro se consuela en el presente, porque sabe que es seguro que no hay nada mas urgente". Touché.

Bueno, como vereis hoy no tengo un buen día lo cual queda bastante reflejado en esta entrada.

Y dejando de lado este egocentrismo (y esta seriedad tambien) del que siempre hago Antonio Gala, acabo de darme cuenta que últimamente corren unos tiempos jodidos para todos:

-Giacomo: alguien debería sacrificarlo para que deje de sufrir.
-Travis: nadie lo entiende cuando habla (porque va borracho).
-Peiker: está nominado al premio "Traicionado del año".
-Heaven: tambien esta gripando por una mujer (a lo que yo me uno humildemente).
-C.Pescanova: aún espera hacer las practicas.
-Julián: lleva días en la cola del paro.
-Yogui: ese cepillo no le hace justicia.
-Deimon: nunca tiene la conciencia tranquila debido a su trabajo como lavacerebros.
-Sivillo: nadie lo entiende cuando habla (porque no hay por donde cogerlo).

Y, bueno va, para que veais que no estoy tan jodido os dejo una de esas imagenes que guardo entre el álbum de "Mi primera comunión" y el de "Vida y obra de Rocío Jurado". Imagen que lo hacen a uno persona.


Básicamente me encuentro como los que están detrás de la valla publicitaria.


Ras plas, mis dos palabras mas odiadas: sólo amigos.

domingo, 25 de noviembre de 2007

Noches de loto oscuro (o lo que puedan pensar de...)

Hacía frío afuera.
Peiker y yo nos impacientábamos con la, en teoría, inminente llegada de Black Cowboy que volvía a llegar tarde. Media hora despues, nos reuníamos finalmente con el resto (Travis "dedos sucios", Juantanamera e "Informal boy") y en cuestión de segundos, mi ideal de disfrutar de una noche de Pisuke empezó a mutar hasta acabar involucionando en una criatura horrible y amorfa: la granja de niñas "Wonder".

La noche se preveía extraña. Y no me defraudó.

Y fue entonces cuando nos preguntamos: Quien nos llevará a casa? Nos llevará Crusat?

En menos de media hora nos encontrabamos en el parking de la misma, entonando nuestros cánticos y danzas regionales. Gollum demostraba a cada minuto que la edad es sinónimo de experiencia y saber estar: nadie podia estar a su gigantesca altura.
Una vez calentitos por dentro aunque fríos por fuera, asaltamos el antro en cuestión.

Dejando aparte el inútil intento de "Informal boy" de colarse sin pagar (y con do
s cojonazos debido a su peculiar estilo de vestir), la visión que nos azotaba adentro era verdaderamente demoledora: chicas, jovencitas e incluso niñas, luciendo curvas y excitando e incitando al personal a abalanzarse sobre cualquiera de ellas de la forma mas lasciva posible. Las había de esas que te cortan las respiración, otras con menos atractivo pero si mas encanto, extremadas con ganas de provocar...
Si yo me sentí mayor en ese momento, no quiero saber que sintió Gollumcete.


La noche nos deparaba sorpresas hasta el final.

Chupitos, momentos de bajón, 4 puntos menos, encuentros inesperados, discus
iones, algún que otro troll, momentos de subidón, una gogó, alcohol, el baile del Technovikingo, 200€ de multa, una simpática camarera, una borrachera de esas que se recuerdan, alguna que otra sorprendente confesión... Seguro que incluso me dejo algunas cosas, fue demasiado para tan poco tiempo.


Lo hará este simpático chimpancé?

Bueno, básicamente la cosa fue tirando bastante bien durante la noche. La música se porto con nosotros, aunque nuestros cuerpos y bailes no lo hicieran con ella, mientras Juantanamera disfrutaba de la compañia femenina (o eso creo) que a los demas nos faltaba. "Para mi, liarme con la mas fea de aqui, ya seria un puto triunfo" o algo así la dije a Peiker en uno de mis momentos de lucidez mientras él asentía otorgándome la razón.
No obstante, mientras la noche transcurría distendida, uno de nosotros empezaba a morir por dentro. Travis, que calculando rápidamente llevaba encima 1l. de San Miguel, 3 chupitos y un cacharro, nos tranquilizaba diciéndonos que estaba bien, que no pasaba nada. El problema era que no se le entendía.


Mas tarde, los servicios de Wonder arropaban a Travis. Su impulso incesante de llevarse los dedos a la boca le provocó desechar todo lo que su cuerpo no admitía y mas. Y él, sin nada ya en el estomago, insistia en forzarse.
Tras un buen rato, conseguimos alcanzar de nuevo el parking. El frío le sentaría bien, pero lo ideal era llevarlo a una cama a descansar. Muchas opiniones aunque discutirse no sirve de nada cuando todos tienen la razón. Con dos cojonazos conseguimos meter al nuevo George Best en mi coche, donde el nuevo Giacomo Casanova se hacía cargo de él mientras yo conducía. Y con otros dos cojonazos volvimos a Lleida por la carretera principal. No hubo control, todo pintaba bien, pero, despues de dejar a Ángel y saltarme un semáforo al vigilar a Travis que yacía en la parte trasera del coche, fui multado con 200€ y 4 puntos menos.
Con esto me autocorono Gilipollas del mes ( y que nadie intente joderme el titulo!).


Poco mas. Conseguí sacar a Travis del coche, ponerle un pijama y el resto es historia.

O será Gerard López?

PD: Esta entrada va dedicada a la memoria de Travis. "Siempre estarás con nosotros".

Pim pam, mi sofá no es tan comodo como creía.

lunes, 19 de noviembre de 2007

Kaiser Soze strikes back.

O un efecto parecido es el que han causado en mi dos, en teoría, de los juegos mas esperados este año: Call of Duty Modern Warfare y, sobretodo, Assassin's Creed.
Pero comenzando por el primero de ellos, Call of Duty 4 se presenta como un auténtico juegazo, con unos gráficos bastante buenos (aunque no de ensueño) y una experiencia de juego brutal puesto que sumerge al jugador en situaciones de esas que acaban permaneciendo en la retina por un largo tiempo (nota: este lapso temporal puede disminuir si el jugador padece de Alzheimer). No obstante, en cualquier foro hallareis quejas sobre algo bastante demoledor, su duración. Ni 4, ni 5, ni 6 son horas suficientes para compensar a alguien que esta pagando los 70€ o que lleva demasiado tiempo esperando ansioso la aparición del juego en cuestión. Así premian la fidelidad de los adictos? Han recortado el juego por la mitad para luego sacar una expansión/anexo y así sacar mas perras?
Por mucho que me digan lo de "pero tranqui, tío, te lo volverás a jugar" o "es que es un juego enfocado al multiplayer", no nos engañemos, por mucho que el juego sea rejugado, ya sabemos por donde nos va a salir tal o tal malo y si va a centrarse en el multiplayer, para la corta duración de que se sustenta, que eliminen directamente el single player. Desde aqui, la habitación del pánico, un saludo efusivo a Infinity Ward, que deja bastante clara aquella premisa que decía: "lo bueno, si breve, bla bla bla".

Un ñu. En todo su esplendor.

Para acabar de apuntillar la mañana, vamos con otro peso pesado del timo: Assassin's Creed.
Antes de nada sería preciso comentar que la versión de Playstation 3 vuelve a exigirnos, tan solo adentrarse en nuestro domicilio y comprobar que nuestras raíces son mas bien medianas-humildes, un televisor con HD. Si no disponemos de ello, el juego, pataletas y lloriqueos infantiles aparte, nos premiará con alguna ralentización que otra, amén de algo parecido a la sincronización vertical y unos gráficos, en general, bastante decepcionantes.
Pero siguiendo con mi particular cruzada para ganarme amigos, os diré que no entiendo bien de que género se supone que es este juego. Como juego de acción deja mucho que desear puesto que los combates (si nos vemos obligados a entrar en acción) son sencillos, tirando a traperos. Si nos enfrentamos ante la posibilidad de que se trate de un juego de sigilo, nada de nada. Hay una carencia total de movimientos y pequeños signos que nos ayuden a meternos en ese estilo de juego como por ejemplo poder arrimarnos a las paredes, esconder los cuerpos, hacer uso de las sombras o, simplemente, acabar con alguien por la espalda decentemente (en varias ocasiones he matado a un vigía por el lado a plena luz y el tío pasaba de mi cuando supuestamente no debía haber nadie en esos lares).
Mas desconcertado aún me tiene esa obsesión por otorgar al juego con un argumento rebuscado e innecesario. Tan sencilla les parecía la idea a los señores de Ubisoft de hablarnos de un asesino mercenario o miembro de un clan que cumple misiones para su señor que tuvieron que mezclar algo que podría ser mas o menos creíble con máquinas de restauración de memoria y chorradas semejantes? No se dan cuenta que corta el royo al jugador y no acaba de dejar meterte en la situación histórica tanto cambio temporal?
Aún hay mas. Los gráficos simplones, como ya decía antes, van acompañados de algunos detalles que acaban por conseguir que el jugador se planteé si realmente este era el gran juego que esperaban, como por ejemplo los pocos modelados de personajes (puesto que la mayoria de habitantes parecen clonados). A ello podemos añadirle el triste sistema de video del juego: mientras alguien comparte diálogo con nosotros con el mismo motor del juego, nuestro personaje puede moverse limitadamente por el escenario, aportando así conversaciones rutinarias y ausencia total de personalidad a Altair (el protagonista del juego), ya que este acaba por no expresar absolutamente nada.
Otro punto fuerte a destacar negativamente es sin duda la parte mas importante, la mecánica del juego, es decir, que hay que hacer y como hacerlo. Básicamente se nos da una ciudad en la que debemos descubrir donde se halla la víctima (que descubriremos escuchando conversaciones o con informaciones de aliados) para despues matarla. Nada mas. A esto podemos añadirle encontrar unas banderitas, descubrir mas partes del mapa de la zona subiendo a unos puntos concretos con cierta altura o ayudar a los ciudadanos repartiendo unas cuantas hostiejas. Monótono, muy monótono. Un servidor ha jugado realmente poco, puesto que en tan solo un par o tres de horas de juego te das cuenta que el juego va a ser un puto coñazo. No tiene nada que incite a jugar. No hay prácticamente nada que podamos hacer en esas gigantescas ciudades a parte de correr por los tejados que, a la que ya llevas un rato dedicado a ello, acaba por perder la gracia. Este es realmente el punto que mas me decepcionó. Imaginaba un juego con muchas posibilidades para llevar a cabo una misión y muchas submisiones que llevar a cabo, a parte de infinitos detalles, y nos encontramos con un juego que parece inacabado.
Por último, solo me cabe destacar el control que a veces es bastante desconcertante. Altair (que es la estrella mas brillante de la constelación del Águila
) es capaz de escalarse un edificio en cuestión de segundos, patearse tejados incansablemente o realizar contraataques mortales, tambien puede quedarse pegado a un simple bordillo, atascarse al intentar bordear una pared o liarse al intentar huir ante cuatro enemigos. Ni fu ni fa, mimifufa.

Poco mas que añadir.

Que levante la mano el que se quiera salvar.

Que se nos vende la moto como Iker machacándonos cada mes con reportajes y videos de juegos que finalmente no llegan, puesto que lo que acaba en nuestras manos es una caricatura de aquello que nos vendieron.

Pim pam, "si, muy bien, muy buen endindin dindingles!!!. Buenas tardes".

lunes, 12 de noviembre de 2007

Cómetelo con patatas!

Pues si, de esta guisa os traigo hoy una nueva tanda de trailers, sin avisar ni nada, para que os lo flipeis junto a vustros Big Mac mientras descorchais un Rioja a la salud de Kubrick. Ni yo entiendo porque he soltado todo esto pero vamos al "conceto"!

En primer lugar la próxima joya del (gran?) Riddley Scott, hermano (inteligente?) del también director Tony Scott. Dos señores que sus padres obligaron a emancipar precozmente de casa y desde entonces se dedican a esto del cine. Los domingos quedan con sus mujeres y los chiquillos y se hartan a paella turnándose el rol de anfitrión, previo pica-pica compuesto de berberechos aliñados por Tony (pues tiene una mano divina), Lay's campesinas y Martini con sifón. Que gratificante es a veces la vida.
"American Gangster". Tito Crowe ejerciendo de poli anti corrupción Vs. tito Washington a.k.a. capo mafioso. Poca broma. Aparecen por ahí unos tal Chiwetel Ejiofor, Carla Gugino, el freak de Josh Brolin y, como en toda peli de mafiosos "brodda's" que se precie un rapero, RZA (necesario?).

video


Mas. Esta que circula bajo este montón de letras de mierda, es "Michael Clayton" en la que otro tito, en este caso Clooney, da vida al abogado que titula el filme, un tío que soluciona las cosas un poco a su modo. Dirigida por Tony Gilroy, guionista de la saga Bourne, y con unos buenos acompañantes para Clooney: Mr.Tom Wilkinson y uno que recién empieza, Sidney Pollack.

video

Para rematar esta entrada de categoría, lo last de un crack al que seguimos fervientemente Travis, Arrozconteciano and I, Steve Carell. "Dan in a real life" o así se llama la peli moñas con pinta de tragicomedia guay a lo "Little Miss Sunshine", dirigida por Peter Hedges (quien?) y con Juliette Binoche en cuanto a lo que el papel femenino refiere. No se que deciros, despues de "Evan Almighty" estuve duchándome durante tres semanas con ciclohexatrieno para conseguir llegar al coma y olvidar así esa putada de película.

video


Ay, que puntito tiene la noche. Cosas buenas tiene Hassan en los jardines del palacio.

domingo, 11 de noviembre de 2007

A veces me siento Play3

En algunas de esas noches de estudio y paranoia que abundan en mi azabache vida, miro a esa especie de ocupa que mora en mi habitación con ojos pudibundos. Si, a pesar de que la dejé entrar en mi vida de forma voluntaria la considero una auténtica ocupa puesto que mora por estos lares sin aportar absolutamente nada ni a la casa ni a mi vida. Si almenos le diera por currarse una limpieza de sable...
Y es en esos momentos en que, mientras le acaricio la zona de los ventiladores para aliviarle
levemente este casi invernal frío y para que se sienta menos inútil de lo que realmente es, cuando me doy cuenta de que realmente somos muy parecidos, podríamos decir que casi almas gemelas.

Y no solo porque a veces juegan conmigo.
Tambien tenemos mas similitudes que son, a saber, las siguientes:

- tenemos un potencial que esta totalmente desaprovechado (dejadme, cabrones, que me autosuba el ego)

- pesamos demasiado

- gozamos de nuestra condición de inalambricidad

- vemos pasar la vida sabiendo que no dejaremos huella en ella

- y sobretodo, empezamos a acumular polvo

Soy consciente que mi infidelidad con su compañera de mueble, mi sensual 360, la está consumiendo
por dentro provocándole insomnios continuos y terrores nocturnos que evocan irremediablemente a una lenta y dura agonía pero, como cantaba Sandro Giacobbe, "... lo siento mucho, la vida es así, no le he inventado yo...".

Sandro en todo su esplendor juvenil

Ras plas, napalm con patatas.

Póker de ases

Es acojonante. Tengo un ojo clínico para escoger margaritas de entre las malas hierbas. En mi trabajo (o mi segunda residencia), dicen que debo ejercer de encargado (aunque realmente son otros los que dirigen por encima de mi) y por lo tanto, ocuparme de seleccionar al personal que ha de formar parte de la empresa. Hasta ahi bien puesto que puedo coger a quien me salga de Losantos Omar cojones (...ya sabeis por donde van los tiros...), pero la verdad es que siendo un poco autocrítico en este tipo de labores, mis fichajes deberían pasar, despues de su estancia en la empresa, a un lugar honrífico en el puto museo de los horrores. Y todo esto en menos de un año y medio ejerciendo esta tarea.


Nada que envidiar a estos aficionados


Entre ellos puedo destacar algunos.

Recuerdo por ejemplo el caso de un tipo sosete que a parte de incrementar considerablemente el déficit de Burn's en el local, se pasaba todo el puto día hablando de juegos, sin dar palo al agua.
Cuando ya vi el percal, tarde como siempre, pude
comprobar que este tío solía ostentar como media de tiempo en sus anteriores meses la friolera cifra de dos meses de contrato. No me extraña.

Otro caso mas divertido aún fue el de una joven madre que pasaba mas tiempo encerrada en el
cuarto de baño empolvandose la nariz que haciendo cualquier otra tarea. Por supuesto, capaz de vender a un compañero por una noche de fiesta. Nunca la garrulería, la grosería y la ordinariez estuvieron tan reñidas por reinar sobre un mismo cuerpo.
Cabe añadir que estos dos personajes "Poescos" llegaron a compartir alguna que otra noche
laboral...
Si, si, Sodoma y Gomorra.


Una de mis preferidas fue sin duda una chica muy mona, trabajadora y simpática que escondía un Alteread
Beast. Combinaba a la perfección frases como "Vete a la mierda!" y "Porfa, que puedo llevarme ese póster?". Mostraba total rechazo hacia mi persona (algo que comprendo y comparto) hasta tal punto que mis conversaciones con ella acababan siendo monólogos menos graciosos que los de Quequé.
Estamos ante una persona reservada que escondía sus aficiones: (Yo) -Que, que tal ha ido el finde?
(Ella) -No creo que eso te importe. Espectacular sin lugar a dudas.

Por último y no por ello menos importante tenemos a la nueva Dioni, diferenciados a simple vista por el peinado de ambos. Ni el gran Houdini fue capaz de hacer desaparecer 200€ (mas que nada, por que el €uro lleva en funcionamiento desde el 1999) en tan solo dos semanas.
Verdaderamente estamos ante un golpe majestuoso en cuanto a estupidez se refiere.
Y mas aun cuando éste es negado con pruebas fehacientes de los hechos. Poco mas que añadir.

Teniendo en cuenta esto, para próximas incorporaciones en el local, he pensado en seguir con
la tónica habitual de fichajes, es decir, vagos, ladrones psicópatas y drogadictos, aunque con el claro objetivo de subir las ventas que el emule esta destruyendo. De este modo, apostaremos por la espectacularidad. Mas o menos tengo en mente a los siguientes cracks, si alguien se ofrece para recomendar, estoy abierto a cualquier sugerencia.

Ahí va la lista por el momento:

-Julio Alberto (ex-drogadicto... ah, y ex-futbolista).
-Shara (de Kiko y Shara).

-Fidel Albiac (ex..., no se si alguna vez a cotizado este hombre).
-Rocío Jurado (o sus restos corruptos).
-Íñigo González (ex Gran hermano).
-Mari Trini ("Porque a mi, se me ha caído una estrella en el jardín").

-Kiko Narváez. (ex-futbolista y comentarista).

-La cabra de Norit (...).

(...)

lunes, 5 de noviembre de 2007

Vamos a llevarnos bien porque sino van a haber ondonadas de hostias aqui.

Exacto.
El gran Manquiña podría resumir con esta sencilla expresión por donde van los tiros.

En primer lugar he de reconocer que esta semana he estado muy ocupado intentando recuperarme del Bioshock causado por el Pro (ese nuevo y gran amigo mío), estudiando nocturnamente y trabajando diurnamente. Si a todo esto le añadimos el factor "sexo opuesto", imaginaos.
Es por todo esto que me ha sido realmente jodido exponer mierdas de las güenas here.

Por otro lado hemos de tener en cuenta el gran ejemplo "Allen", es decir, que si haces una peli por año, el resultado será un truñaco con su corbatita y su camisa con gemelos y todo. Supongo que sabreis aplicar este ejemplo con corrección aunque seais unos Munson.

Y para acabar esta corta pero intensa entrada (realizada en uno de los descansos entre tema y tema de mis estudios), me encanta que un tío especialista en Avecrem, conocedor absoluto de todos y cada uno de los rincones mas variopintos del algodón no engaña, con sobredosis de Seagal y usurpador al trono de los "La luz del Mundo", tenga los santos omar cojones de llamarme "Gayumbakos".
Aun a sabiendas de que un servidor pueda ser tachado a partir de esta entrada de "maricona", "cursi" o "Pilot Hi-tecpoin V5", "amigo" Kenshin, cuando te agrada una mujer dejas la mierda que tengas en ese momento entre manos (mas aun si se trata de cualquier quehacer con usía) para poder disfrutar de tal compañía.

De regalo os dejo con esta gran frase del genial Geroge Best (Manchester U.):
"
Gasté una fortuna en alcohol, mujeres y coches... El resto lo despilfarré".

Genio y figura (mmm... habré invocado a Pepe Carroll).

lunes, 29 de octubre de 2007

Se vende Pro 2008 (Play3) nuevo, desprecintado.

Este artículo se ha "hacido" de rogar (sorry, Kenzo Pil) por una justificada razón: nunca critiques sin conocer, never critiques without conocer.

Es por esto que tras mi, llamémosle "sorpresa incial", al probar el nuevo Pro Evolution Soccer 2008, me propuse a myself castigarme el cuerpo tratando de tú a tú esa abominación llevada a cabo por Konami & Co., los nuevos Dr.Moreau del siglo XXI.

Cabe añadir a lo ya dicho que mi primera reacción al catar semejante bazofia fue creer que Konami (todos y cada uno de los trabajadores, becarios, portadores de cafeses y demás) me estaban haciendo un Curro Jiménez. Actualmente no es que piense de modo diferente, pues me mantengo en mi opinión, simplemente tengo mas fundamentos para justificar estas palabras que escribo.

Dale fuerte, Miguel!

En primer lugar y dejando de lado la cool intro del juego, el menú. Trapero y barato, confeccionado de tal manera que sólo vemos una opción en pantalla de tal manera que esconde las ausencias de los modos de juego que Konami ha decidido borrar del mapa como son Partidos al azar (Partidos salazar en mi territorio champions) y la opción de coger una selección, tunearla y llevártela al mundial a salvar a Camachín.


Camacho y Camachín: the lethal spanish dupla.


Y en cuanto a las ausencias, añadid la falta de explicación de movimientos en Entrenamiento y la Tienda PES, con lo cual me parece que el juego va a carecer de extras.
Por su lado, la edición de equipajes tambien a sufrido "una congelación de sueldos", restando bastante modelos de camisetas y botas, por ejemplo.

La música, por contra, esta variadilla. Se optado por la modernidad EA, es decir, añadir canciones que vayan rulando una tras otra para que no se nos atraganten por repetitividad. El problema yace en que son canciones compuestas para el juego, es decir, nada de artistas conocidos, lo cual es un poco soso, aunque a Konami les sale mas barato no tener que pagar derechos.

La Liga Máster, segun la siempre excepcional opinión de Capitan Pescanova (experto donde los haya en esta modalidad del juego) es mas de lo mismo, sin ningún tipo de novedad y con tan solo dos ligas. Él añora aquel Pro en el cual había unas cuatro divisiones que alargaban la vida de esta modalidad. Eso si, detallista donde los haya, Konami ha añadido a Liga Máster un recuadro en el menú principal en el cual podemos ver comentarios sobre el equipo, jugadores o afición totalmente incesarios y a cual mas estúpido (recordemos el gran "Los aficionados celebran la victoria en la cafeteria"). Ahi queda eso.

Pero vamos a lo que importa. El partido, el fútbol, los encuentros en cuestión. Gráficamente, y aunque muchos me llameis loco (pues me lo paso por el forro porque ya sabeis que no ando muy fino de materia gris), es para llorar. El modelado de los jugadores así como las secuencias intercaladas parecen sacadas de las últimas ediciones de Playstation 2. Si esto son gráficos de nueva generación, yo soy Raimundo Amador. Los jugadores parecen plastificados; el público, patético, penoso, dentado, unicolor y de cartón; jugar de día o de noche es indiferente, puesto que sólo le añaden sombras a los jugadores, amén del efecto de lluvia, que es bastante triste y simplón; y el cesped, que acaba por marear.
Cabe decir que éste último, el cesped, gana bastante jugando en HD, aunque, en mi opinión, no lo suficiente como para callarme la puta boca.
La jugabilidad me parece igual (en ocasiones, al intentar recibir un pase de un compañero, el balón rebota en ti sin motivo, amén de aquellos partidos en los que, misteriosamente, es imposible o pasar de medio campo o ligar una jugada decente), ni mejor ni peor.
Y en cuanto a los comentarios, ya sean buenos o malos, creo que son lo de menos, sinceramente.


A mi me sale esto al teclear el nombre del juego en el Google Images.

Pero el crack de esta critica, lugar a dudas, se lo lleva (y que conste que ha sido nominado a "Putadón del año" en la Conferencia Internacional sobre el Hambre, con Iniesta como representante español) la RALENTIZACIÓN. Increible, inaudito y, cada vez que lo veo, igual de sorprendente. Un juego que gráficamente es una puta mierda y que no tiene ningun tipo de efecto innovador, sufre ralentizaciones durante el partido y, de forma exagerada, en las repeticiones (que deben ser suprimidas por el jugador rápidamente para que éste no sienta deseos suicidas). Genial, por cierto, la idea de Konami de añadir una cámara enfocada al banquillo que aparece al pausar el juego para que nos sintamos aún mas metidos en el partido si cabe (...).
Parece ser que la plebe que no puede costearse televisiones con High Definition sufren ralentizaciones, aunque en estos televisores, de cuando en cuando, tambien asoma la patita el lobo por debajo de la puerta.
Las soluciones de "Instalar el juego, quitar efectos del partido o eliminar comentarios" (recursos que serían muy tristes) quedan descartadas, pues no hay nada que hacer contra la mala optimización de esa PUTA MIERDA con mayúsculas que es el nuevo Pro.

Según éste humilde morador del desierto, el peor Pro Evolution Soccer de toda la saga si tenemos en cuenta las ausencias, ralentizaciones y gráficos. Peor, incluso, que el primer Pro Evolution Soccer de Play 2, que ya era malo de narices. La expectación creada ademas del precio abusivo (y no por los 70€, sino por los 70€ teniendo en cuenta la mierda que es) insultan al seguidor de la saga.

Porque si algo funciona, sigue igual o mejóralo; nunca lo empeores. Konami sabe que tiene unos clientes fijos y gracias a ellos, este año podrán permitirse caviar de Beluga en la cena de Nochebuena.

No me parece humano mencionar la palabra fútbol si no va acompañada de este hombre.


PD. Como regalo os dejo el link directo al foro de Meristation (ya que es una de las webs mas visitadas) para que veais el descontento general del fan de la saga, ademas del link del análisis del juego (y yo que pensaba que la nota era injusta antes de probar el juego...).

http://zonaforo.meristation.com/foros/viewtopic.php?t=872237&postdays=0&postorder=asc&start=1035

http://www.meristation.com/v3/des_analisis.php?id=cw47187b95bbeeb&idj=cw4676713c245db&pic=PS3




martes, 23 de octubre de 2007

The neverless section

Aún recuerdo aquella tarde en la que Kenzo entró al local donde me suelo hallar (trabajando o no) con un brillo diferente en sus eyes wide shut. Estaba claro, se traía something entre hands. Entró sin demora, sin adornos ni guirnaldas, iba de cara a barraca. Y mientras ponía cara de gato irlandés que busca raspas de sardina me soltó, escupiéndome en la face, que quería hacer de mi habitual crítica cinefila una sección de "Asko de vida" ("Ask of life"). Un servidor, mostrose contrariado: como preparar algo totalmente espontaneo? Y aun más, que fue de Zach Morris, el de "Salvados por la campana"? Aunque la falta de tiempo y de sobriedad no nos ha permitido llevar a cabo semejante proyecto, esperemos que algún día, esta puta chorrada pueda ver la luz...

Venga, levantemos las manitas al son de Emmanuel!

Travis, the man!

Pues si, ese "proyecto hombre" que parece salido de un Birkenau y al cual el sol no parece afectarle en "Absolut", hoy nos ha demostrado que las personas con alguna minusvalía psíquica tambien pueden ser de alguna ayuda a la sociedad acutal al configurarme correctamente el router y no solo eso, sino enchufarlo tambien a una Play3 y una 360. Con un par! Para un servidor se trata de una titánica Manuel hazaña puesto que como máximo logro personal, he llegado a atar eructos con lazos. Y poco mas. Desde este humilde espacio, propongo a referendum popular el dotar de fiesta nacional la madrugada del 22 al 23 de octubre de 2 a 6 de la mañana, siempre y cuando este acontezca entre un lunes y martes, respectivamente. Ademas, propongo también el alzamiento de una estructura tallada en esparto con la silueta de un Citroën Saxo blanco (lo del color es meramente anecdótico) en medio de el Gran Paseo de Ronda, cerca de la zona del Carrefour para que sea perfectamente visible por el siudadano de a pie. Como puedes ver, Kenzo, la juventud (?) sube y de que manera: hoy te engripa un router como que mañana te dan la de Caín en el Ultrastar. Tiembla, Weissmuller!!!

Un saludo especial a Jordan Knight, Jonathan Knight, Joey McIntyre, Donnie Wahlberg y Danny Wood.

viernes, 19 de octubre de 2007

... y vi la luz (Casal)...

El lunes no pude resistirme y lo acabé haciendo. Me gustaría poder referirme a esto último como algo sexual, pero no. Simplemente me hice con una 360 de segunda mano.

A ella le añadí un tal "Gears of war" y un "Stranglehold" o no se qué.
Después de casi perder este último por un tema de "rayas" y conseguir desitoxicarlo, les añadí un par de amigos: "Dead Rising" y "Bioshock" (que esto es precisamente lo que sufro cuando juego a cualquiera de los cuatro).

Esto es un póquer y no la mierda de mano que tenía Craig en Casino Royale.

Despues de esto, estoy por cojer a mi amigo Howard Stringer, el abuelo de los Werther's, que ya conocereis de otra entrada y colgarlo por cojones del Empire State, mas que nada para que amplie su visión comercial.

Desde aquí, querida 360, sé que algun día me dejarás, pero mientras tanto voy a darte la tunda del atún.
Y dicho y hecho, me voy a jugar un rato. Ras plas, Ramón Arangüena.

(Ya tienes tu puto comentario de la 360, Kenzo, breve pero con susbtancia, eh?)

Así es como voy a tener que empezar a tratar a las mujeres: garrotasso y hembra al hombro!

Julián fue the first...

Pollo para dos en otro lar y otro espacio temporal significaría algo así como "...pon algo de música que yo voy sacando el carné de la biblio...".
A partir de esta noche, no. Un pollo para dos, es un pollo para dos, al igual que irnos al TMusic significa perder el automovil y cojer un buen micro viene a ser agarrar una buena herramienta sexual (desde aquí, la habitacion del insomnio perpetuo, saludos a Toni the lost).

Porque no creeremos que estuvimos en "X" o en "X" lugar, ni que a Kenzo se le fue la olla en un arrebato de desesperación viendo como la noite se iba a tomar por el hojaldre, ni que sufrimos un par de psicophonies a cargo de Bad Deimon and Jack Twist (Jake Gyllenhaal en Brokeback Mountain), ni que Chambaman se lo estuvo montando con Don Julián toda la noche, ni que mi automovil aparecerá en mitad del Calígula. Nada de eso. Aunque a veces es bueno imaginarselo y gripar aviarmente hablando, claro.

Porque ademas el exsocio se nos vuelve bueno y este fin de semana hace clausura de monje tibetano con Brad Pitt (familiar de Michael Pitt). Y ya puestos, este servidor se pregunta:

- tendrá tambien reunión polvorienta de secta Deimon?
- se quedó Pescanova's Captain con Tiffani-Hambre Thiessen?
- repetirá el Sr. Xavi despues de haber visto semejante percal?
- habrá descargado Travis la demo del nuevo Pro al llegar a casa con el ansia?
- esconderá mañana un cuerpo sin vida el maletero de mi automovil?
- Quien engañó a Roger Rabbit?

Para todo lo demas, Mastercard.

jueves, 18 de octubre de 2007

The man who wasn't there

Como ya dije ayer, hoy tenía que llevar el auto al concesionario para que le repararan el cd de serie.
Asi pues, me he levantado como un campiolón a las 10 menos algo de la mañana (algo jodido viendo a que hora hice mis entradas ayer noche) y me he dirigido hasta el polígono. El día estaba gris y pintaba que iba a permanecerlo asís, como Francisco de.

Una vez personado allí le hago saber a un chaval majete y tal el porqué de mi visita y él, ajustandose bien el cuello de la camisa, me comunica que me esperaban y que no me preocupe "-...será cosa de media horita."
Así que, mientras tanto, decido pasear mi horondito cuerpo por ese centro de artículos de segunda mano camuflado que es el Komak. Observo absorto todo lo que me rodea, desde aparatos electrónicos de los cuales no consigo imaginar su utilidad pasando por herramientas de cocina de todo tipo, sin olvidarnos de esos muebles colocados en el almacén sin ningun tipo de criterio.

Cansado de mirar sin sentido alguno, me saco un cafe largo de máquina y vuelvo, 45 minutos mas tarde y con la ilusión renovada al concesionario, donde, curiosamente, el mismo joven atento que antes me habia recibido con una grácil sonrisa casi habia olvidado ya mi cara. No obstante me dice que seguro que ya esta acabada la faena y por lo tanto lo sigo hacia el oscuro taller donde cuatro hombres con mono azul hacen ruido. Mi coche esta en medio del taller en cuestión, solo, sin nadie que le preste atención. El joven atento que casi olvida mi cara se acerca al mecánico mas cercano, conversa, me mira, conversa, conversa, me mira, conversa y vuelve. "Aun le queda un poquillo". O lo que es lo mismo: aun ni habeis empezado con él, cierto?

Aconsejado por el joven atento que casi olvida mi cara, permanezco sobrio y sereno en la sala de espera, que nos separa a éste y a mi por un biombo asalmonado y, acomododándome lo mejor posible en el rigido sofá, me hago con un "Segre" de hoy. Lo devoro con avidez y paso presto a hacer lo propio con un "La mañana", luego con una revista de esas de que hacer en esta ciudad y luego con un catalogo de un 4x4 marca de la casa. Empiezo a exhasperarme. Son las 12 y poco.
Aburrido y agobiado vuelvo afuera y rondo por el parking lleno de Kia's y Nissan's. Chafardeo y consigo pasar asi un minuto, quizas dos. Pero no muchos mas. Decido volver al taller y compruebo que mi coche ha sido cambiado de lugar pero sigue igual de solo. Espero 25 minutos para comprobar si alguien se digna a atender al coche. Pero no.

Empiezo a estar hasta la polla. Llamo al encargado del taller y le pregunto que cojones esta pasando, cuando éste me sorprende diciéndome que no encuentran dos tornillos para sujetar nose que mierda. Santa María madre de Dios. Quiero llorar. Nos dirigimos ambos donde reposa tranquilo mi auto y despues de chafardear el interior el encargado en persona, me mira, baja la cabeza, habla con un súbdito, vuelve a bajar la cabeza y, cuando me tiene a un metro de distancia me dice, cerca de la 13:15h: "-Je, je, estaban debajo de la botella de agua del coche".

"What is love? Baby, don't hurt me, don't hurt me, no more!"

miércoles, 17 de octubre de 2007

Que grande es el cine (... y que pequeña la tengo...)!

Crisantemos en mi balcón, florecen cada atardecer.

Aquí os hago una nueva entrega de trailers/teasers de cosillas que, tarde o Miguel Temprano acabaré viendo en el cine, tandabó con compañía femenina, pues si la peli es una mierda, eso que te llevas, Lionel Ritchie.

La primera peli en cuestión va dedicada a arrozcontertuliano (ya recuperado). No es otra que Saw 4. No voy a decir una mierda de esta película excepto que no pienso verla a menos que me invites, nene. Supongo que mas de lo mismo y supongo que bajando aún mas el listón, si cabe.

video


Pescaíto frito.

El siguiente trailer que os endiño corresponde a "30 days of night", dirigida por David Slade, que sorprendió a un servidor con "Hard Candy" (almenos era una propuesta diferente). Sumemos a un pueblo de Alaska en el que hay un mes entero de nocturnidad y una horda de vampiros con mas hambre que Manolete Brody en casa de Carpanta y, voilá, puntazo al canto. Con Josh Slevin Hartnett (sé que puedes hacer hacerlo bien), Danny Huston (un actor extraño con papeles extraños), el joven Ben Foster (Hostage, X-men 3) y al gran freak de Mark Boone Junior (cuanto te amo, Mark!!!).

video


Por úlitmo y para terminar, porque mañana debería madrugar para ir a la Nissan a que me tanguen again, os dejo con "1408" filme basado en otro relato del pesado y repetitivo Stephen King y dirigida por Mikael Hafstrom (Sin control, la de Clive Owen vs Cassel). En el filme, los señores John Cusack y Tito Samuel investigan una extraña habitación (si, claro, la 1408) de un hotel en la que suceden anomalías paranormales. No alceis la voz, no sea que se entere el vendemotos y nos joda la peli. Ademas, tenemos por ahí al megacrack Tony Shalhoub, Monk para los mas íntimos.

video


One of this nights... when I can sleep... I tell you the one truth...

Rememoration Force III: Roses and hats.

Bien, lo cierto es que es una árdua tarea para mi resumir lo acontecido este fin de semana pasado (friday includes) puesto que en mas de una ocasión me he visto desbordado por algunas situaciones. Si, yo. El mismo que llegó a mojar tornillos en una ferretería para que el périto pensara que formaba parte de material perjudicado por una gotera. El mismo que en una tarde de julio recorrió unos 5 kilometros a pie y a pleno sol para alquilar The Tony Blair witch project. El mismo que aún, a día de hoy, cree que los Kame Hame, previa intensa concentración, estan al alcance de nuestras manos. Pues aún con eso, si, algunas situaciones me desbordaban y es que, como dijo Roy Orbison: "Los designios de Fred Ward son inescrutables".
No obstante, cual temerario que sube a su motocicleta dispuesto a atravesar el aro en llamas (fire circle), me dispongo a haceros un breve resumen de lo que he podido vivir estos últimos días.

Para comenzar, el viernes llevé a cabo un turno en esa especie de trabajo que ostento de 14h. Ras plas, bicarbonato verbal.

Esto se debió en parte a que aparte de mi turno, cubrí a una compañera. Es por este hecho que he recibido numerosas críticas (como "idiota", "gilipollas" o "calzonazos"), llamadas indiscretas a medianoche e incluso amenazas de muerte de Kuerten.
Aquel día, para colmo, había dormido poco y mal y tenía algun que otro síntoma griposo.
Pero no todo fue malo, no. Gracias a Rivaldo, mis ojos pudieron contemplar algo realmente fuera de este mundo cuando una clienta asidua de entrada edad me desconcertó con una cuestión que aún Stephen Hawking intenta descifrar.

Mientras "obsequiaba" a la mujer con una camiseta rancia, presente para los clientes mas fieles, ella, señalándola con el índice de su mano derecha me asediaba preguntándome: "Oye, tu te irías a la cama con esto?"

Si, si. Pollo al limón para todos. O eso quise pensar yo.

Dejando de lado el funesto final del viernes (el cual lo term
iné durmiendo abatido por el cansancio físico y psíquico ante aquel encuentro astral), llegó sin avisar el sábado, el cual, despues de haber llevado a cabo mi oportuno turno laboral me personé junto a DJ Ace Kenzo Manolete y Matt Kenshin "Deimon".
Al botellón se nos unieron mas compinches: El capitan pescanova, el Giacomo Casanova lleidatá y el recuperado Human GPS. Durante este lapso de tiempo mis manos se vieron continuamente "liadas", amén de mi estómago, que como segundo trago de la noche recibió, por la puta cara, un Jack a piñonetti (capitanpescanova's Copyright). Vencía así a mis mas ocultos temores y desafiaba una vez mas mis propias leyes biológicas.
Por si fuera poco, acabé de una vez por todas con la botella de mi amado whisky mientras intentábamos recaptar a arrozcontertuliano, perdido antes de nuestro encuentro (.
.. y durante el resto de la noche).

15 puñales llevo clavados por una mísera actuación mediocre y otro trago mas bien corto. El cielo se llena de nubes y la polvareda se adueña de nuestro camino. Cuan difícil se prevé el avance cuando no te proteges con suficiencia del frío de la nieve y sus enemigos.



A las 5 y poco de la mañana por fin se une a nosotros arrozcontertuliano o mas bien evilarrozcontertuliano. Ni Akuma hubiese podido abatirlo. Exaltado, con un traje que creaba la misma presencia que se desvanecia al verlo Jose Coronado con un sombrero de black cowboy. "Between elegance et grotesque".
Nuestra siguiente y última parada fue para ejecutar El desayuno de los campeones (Nick Nolte y Bruce Willis). La camarera no creía lo que veía. Nosotros tampoco.

Caos, allioli (o ajoaceite), rosas, Jaume Comas, just married. Cuanto en tan poco. Uno contra todos. Como podeis comprobar, camaradas, no encuentro palabras en el puto diccionario para proseguir.
Los que estuvisteis allí podreis ejercer de nuevos apóstoles y transmitir a los pobres infieles la buena nueva.

Pim pam, rosa con allioli.

Desde aqui, el rincón del insomnio perpetuo, un saludo a los que vivimos, disfrutamos, sufrimos y nos desesperamos aquella noche.

Esta entrada va dedicada a la Aramis Fuster de ponent y, en especial a evilarrozcontertuliano. Never forget you.

Un saludo especial a el hombre que no desiste, Kenzo, por ayudarme a escribir esta entrada.

sábado, 13 de octubre de 2007

Trailers, trailers! Que me los quitan de las manos!

Niano na niano. Como sé que sois unos crapuláceos de categoría y solo haceis que ir al cine a ver "Yo os declaro marido y marido" y mierdas semejantes, aquí os traigo algunos trailercillos de lo que a priori pueden ser filmes por lo menos entretenidos (decir "buenos" sabiendo que he puesto el de Hitman, sería jugarme mi bello físico).


El primero que os enchufo no es otro que el de la esperada (por mí y por arrozcontertuliano) "Shoot em up". Dirigida por Michael Davis (me encantaría poder nombrar algún anterior filme de calidad de este hombre pero sus anteriores trabajos son una puta mierda con todas las letricas, sin contar que fue el guionista de...oh sielos!!! DOUBLE DRAGON!!!) y con uno de los putos amos del momento, Clive Owen (que decir de este nuevo semideux), con Monica Bellucci como la chica de la peli (43 añazos) y con Paul Giamatti como malo malote. Pinta de putísima madre. Por cierto, en esta no sale Morgan Freeman.

video


...and the champagne supernova in the sky.
La siguiente película es la nueva creación de la catapulta infernal del cine: Tim Burton (que cada día es menos bello) y Juan Profundo (Johnny Depp para los no iniciados). El filme en cuestión es "Sweeny Tood: The demon barber of Fleet Street". Vamos, una de un barbero que se vuelve Craig David y mata peñica + el toque Burton = peliculón del millón.
Para rematar, la coprotagonizan la pesada de Bonham Carter (claro, si eres la mujer del director, fijo que tienes un papel), el gran Hans Gruber (Alan Rickman para los no iniciados II) y... enarenauer... SACHA BARON COHEN!!! Mas alicientes pa' ir a verla imposible. Ah, aqui tampoco sale tito Morgan.


video

Por último y para terminar os dejo con la que mas dudas me trae. Se trata de "Hitman". Un servidor, que venera saga y personaje (espero algun día poderme tatuar el código de barras de 47 en la Laura Ingle derecha) lleva días sin poder Conciliar Murphy el sueño de Morfeo porque me da que se van a cargar algo que tanto aprecio (y esperad a James Wan, jajajajaja!!! -risas histéricas de dolor and crazy-). Está perpetrada (no creo que llegue a la calidad de "dirigida") por Xavier Gens. Quien? Pues no se, porque tampoco ha hecho una mierda decente. Y el encargado de destrossar a 47 es el Elefante de Timotei (o Timothy Olyphant [si si, se llama así] para los no iniciados III: el retorno) que viene a ser el malo moñas de la Die Hard 4.0 (el de "eh, soy McLane y me he cargado a tu puta novia asiática, marica de mierda!!!"). Por ahi tambien salen Dougray Scott, el tambien malo moñas de Mission Impossible II (...planta rodadora... -arrozcontertuliano Copyright-) y Olga Kurylenko (que no se quien es pero su nombre me recuerda a el de Olga Gurlukovich, la del Sons of Liberty). Y en esta, tampoco aparece Morgan Freeman.

video


Metal Gear Solid 2: Sons of Liberty will now begin. Please, enjoy.
(Que derrecuerdos!!!)